Refúgio

Tributo aos que partem

2010-07-07T14:56:00.002+01:00

Há muito pouco tempo faleceu um dos meus escritores preferidos, aquele que fui descobrindo já adulta, quase a medo. Diziam que era de difícil leitura, que a pontuação era estranha, que as personagens eram bizarras, que isto e que aquilo. Talvez por tudo isto e pela quantidade de livros publicados tive curiosidade de o ler, talvez por nenhuma destas razões mas por outras inexplicáveis. O certo é que a medo, peguei numa primeira obra e apaixonei-me pelas personagens fabulosas, pelas pequenas histórias dentro da verdadeira história, pelos pensamentos cruzados da ou das figuras que vão crescendo em múltiplas dimensões no desenrolar dos acontecimentos. Falo, obviamente, de José Saramago. Razões políticas e religiosas à parte, fui descobrindo uma escrita livre que nos permite uma maior capacidade para criar as suas, que se tornam nossas, personagens; fui-me deixando envolver pelos cenários plausíveis e pelo irrealismo das situações tantas vezes caricatas e peculiares. Foi com pesar, verdadeiro pesar que recebi a notícia, depois do almoço, que havia falecido este escritor que fui aprendendo a gostar. Felizmente deixou-nos uma vasta obra, que será sempre curta perante tudo aquilo que tinha para nos contar... Foram inevitáveis as lágrimas, como aquelas do cão das lágrimas, personagem verdadeiramente prodigiosa, mais forte do que muitas das personagens humanas, inevitável foi também a corrida à estante da sala para abrir e começar mais uma viagem ao seu mundo fántástico que é o mundo das suas palavras...

Ontem nova tristeza para mim ao saber pelo Jornal da Noite que mais uma estrela da nossa literatura nos deixou. Se conheci Saramago há relativamente pouco tempo, quando tive curiosidade e vontade de o descobrir, Matilde Rosa Araújo foi com quem cresci, aprendendo a gostar de ler, bebendo as suas palavras cheias de musicalidade. Se há poemas que me lembro da minha infância são os de Matilde, aqueles que o tempo ainda não conseguiu apagar e que estão gravados na minha memória pela quantidade de vezes que eram repetidos.

O meu pequeno e modesto tributo a estes dois nomes que estimo e por cuja obra literária tenho o respeito e reverência, são estas minhas singelas palavras e a certeza de que os continuarei a ler.

2010-01-26T19:46:00.002Z

"O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem..." essa lenga-lenga ou trava línguas de infância surge aos meus olhos numa movimentada estação de metro da minha capital. Sorrio no meio da turba que me incita a não contemplar estas palavras com sentido. Sei que se seguisse viagem, um pouco mais para baixo ia encontrar também o coelho apressado da Alice, aquela personagem fantástica do país das maravilhas de quem me recordo sempre, numa reflexão pessoal na frequência com que o imito. Fico um pouco mais feliz, menos só, na multidão. Se alguém se recordou desta frase e deste símbolo da pressa insana e insensata é porque mais alguém se coloca à margem da espiral violenta dos passos apressados. Será que todas estas pessoas, de olhares pouco brilhantes, sem fé, ofuscados pela luz difusa do metro, do comboio ou das ruas que sobem e descem ao ritmo cadenciado dos seus passos, sabem efectivamente para onde vão? O que os move? Reconhecerão elas tão distintamente o seu caminho que o ensejo de o alcançar os impele a toda a velocidade para esse lugar?

Eu gostava de pensar que o desconhecem, que se apercebem, frequentemente ou ocasionalmente, que a vida passa depressa e que por isso sabe melhor se for degustada bem devagar. Gostava de pensar que não sou só eu a atrasar deliberadamente o passo porque, certamente, já me atrasei e não fará qualquer diferença porque o atraso já foi sentido, notado e assinalado. Porque já me atrasei nas coisas mesmo importantes, no segurar da tua mão quando, em silêncio, não a pediste mas que te teria dado a força indispensável para poderes saltar. Porque me atrasei nos anos, meses, minutos e segundos a dizer que te amava por tudo aquilo que és, que desejas ser e que serás um dia. Perdi o momento certo de dizer que a minha vida é como um quadro a meio pintar, uma aguarela esbatida de tons, mas que a aceito assim, como aceito em toda a sua plenitude todos aqueles que eu deixo que sejam meus.

Com todos estes pensamentos senti que me encontrei e perdi por outros caminhos. O certo é que cheguei ao destino, envolvida nas minhas palavras e nem me consigo recordar de nenhuma cara com quem me terei cruzado até chegar aqui... Recordo o relógio de bolso do coelho branco... e sorrio!

Feliz Natal

2009-12-23T18:48:00.002Z

Este é um Natal com um sabor diferente de todos os outros que já passaram... uma nova etapa se iniciou na minha vida e por isso tudo tem um gosto especial... O montar da árvore, o comprar dos presentes, a preparação do jantar, a lareira acesa.

A todos os meus amigos, familiares e conhecidos que me acompanham nesta minha caminhada e que iluminam a minha vida os desejos de uma época festiva muito feliz onde a paz e a harmonia reinem nos vossos corações e à volta da vossa mesa recheada de sorrisos e de amor. As pessoas especiais, perto ou longe, vivem dentro do nosso coração e em consequência, partilham connosco a mesa da consoada.

A todos aqueles que amo um Feliz e Santo Natal e um 2010 recheado de coisas boas!

Obrigada por tudo, por fazerem parte de mim!

2009-11-05T18:16:00.003Z

Há dias em que não se devia mesmo ir ao cinema sozinha... e quando digo sozinha quero dizer mesmo sozinha... as cadeiras vazias tornaram o filme especial, era apenas para mim, só eu, a história, as personagens e a música. O passado assaltou-me como uma invasão que eu não tinha previsto ou pedido, ou talvez não tivesse pensado que me deixaria da forma como me deixou. Mas a verdade é que há dias assim! Em que o sentimento de vazio é mais forte, onde algumas peças do puzzle se revelam e que não estão, efectivamente, no sítio certo. Há mesmo dias e filmes que não devem ser vistos sozinha... Mas, depois passa e só se pode dizer que valeu a pena!

Piaf

2009-10-20T21:41:00.006+01:00

"Piaf, Piaf, Piaf - Madame Piaf"

A estreia foi nos Açores e a crítica mais do que favorável a este novo espectáculo do senhor Filipe la Féria. Depois desta estreia num local importante na história da vida de Edith Piaf, o elenco regressou ao continente, para a estreia no maravilhoso Rivoli. Também não tive o prazer de assistir a este acontecimento na cidade do Porto, no entanto, aquilo que li sobre o espectáculo e as impressões que me transmitiram as pessoas que assistiram, levaram-me a desejar rumar até à cidade do Porto para assistir. No entanto, as coisas nem sempre correm como nós gostariamos ou esperamos e acabei por só aplaudir este espectáculo no "meu" Politeama. Nova estreia, novas boas impressões sobre tudo aquilo que se passava em cima daquelas tábuas.

Sem pano caído, assim que me sentei nos camarotes (após recordar uma outra peça onde uma personagem encantadora vagueava por esse espaço) deixei-me levar para a França de Piaf desde o primeiro momento. A nudez do palco levou-me novamente às recordações de outras produções passadas que deixam saudades e sorrisos. Claro que ir uma única vez assistir era simplesmente impossível.

Para poder dizer que gostei muito das interpretações das duas Piaf's que se revezavam no papel principal, tive que as ir ver às duas - Vanda Stuart e Sónia Lisboa numa extraordinário interpretação. Se é verdade que já me tinha deixado arrebatar pela voz e talento da Vanda Stuart, que conhecia de outras aventuras, a verdade é que a entrega ao papel da petite Sónia me levou às lágrimas, como que tomada de assalto pela sua voz, pela dor da personagem que de pequena e indefesa, se transforma numa diva que cresce perante os nossos olhos. Muitos Parabéns!

Uma palavra especial também a Bruno Galvão e Ruben Madureira, porque Lisboa já sentia saudades da vossa luz, do vosso talento e da vossa voz, claro! Rui Andrade, uma surpresa neste musical que não contava com o sua participação nem nos Açores, nem no Porto e que foi crescendo dentro das suas personagens com a passagem do tempo. Ao vosso carinho sempre pronto, nem preciso de agradecer... voltem depressa, com outros projectos, que eu (que nós) lá estarei(mos) a aplaudir.

De referir ainda, Paula Sá, numa Marlene deslumbrante e sensual, como ela só! E, sem dúvida, terminar com a interpretação absolutamente brilhante de Noémia Costa. Que nos conduz num carrosel de emoções, do riso tímido, à gargalhada e, finalmente, às lágrimas impossíveis de conter. Na cena final, tenho que ser sincera, podia estar sozinha no palco, porque as outras duas figuras presentes esfumam-se perante a Toine. Bravo! Quero mais!

No domingo, dia 18 de Outubro de 2009, o pano desceu pela última vez no Politeama para esta Piaf e voltará a subir com uma gaiola cheia de doidas...

Obrigada e um beijo de amizade sincero a todas aquelas que partilharam comigo mais esta despedida! Até qualquer dia! Espero que para breve!

2009-09-10T12:26:00.002+01:00

"A turma tinha vinte e seis alunos e era a décima do sexto ano. Os Bons, os Maus e os Águas faziam parte dela. Como todas as turmas da Escola, tinhas as suas beldades, os seus palhaços, os seus Quixotes... e uma multidão de Sanchos.

As crianças do 6.º 10.ª eram uma amostra da população escolar. Umas tinham pais ricos, outras tinham pais pobres - muito pobres ou pouco pobres - e outras não tinham pais ou, se tinham, não sabiam. Algumas eram felizes, outras estavam na dúvida, outras pensavam que não. Gostavam todas de rir, estudavam muito pouco e eram raras as meninas que não tinham namorado ou esperança de vir a ter.

Entre si eram diferentes. Eram loiros e morenos, tinham sardas e borbulhas, olhos azuis e castanhos, óculos pouco assumidos com medo de uma bolada ou a alcunha de "cangalhas", e portavam-se de acordo com a sua natureza e vida familiar. Quando um professor deixava, trepavam as paredes e ... "Viva a rebaldaria!", mas se os mantinha cuidados na palma da sua mão, baixavam as guardas todas, levantavam a viseira e rendiam-se à firmeza, se a firmeza tinha amor.

Falar daquelas crianças é alinhar pedacinhos dos puzzles das suas vidas. Defini-las e explicá-las já não seria possível pois, indivíduos que são, serão sempre inatingíveis no rosto da sua alma. Todavia, quem os conheceu bem e privou com eles, até mais do que a família, sente que sempre houve alguns a quem foi dado o chegar à porta do seu castelo... Por dois anos? Por um momento?...

É isso o que uma escola tem de triste: eles vêm e recebem doses de ternura, saber e atenção e depois vão-se embora e não voltam mais. Para quem os conheceu, o tempo não passa; podem crescer, ter barba, bigode, casar e ter filhos que, no coração onde se instalaram, são sempre meninos e não crescem mais.

E, ao acolher cada ano os que chegam, ao comparar falhas, virtudes, sorrisos, há sempre a tendência de apelar para o passado, à procura dos outros que deixaram marcas, e eram tão iguais aos que agora chegam.

É assim que se pensa notando semelhanças: Meu Deus, a princesa das neves voltou! E o Manel, o Toninho... E, olha a Adélia e a Mariazinha!...

Então o tempo pára, a história repete-se e não custa tanto perdê-los mais tarde, pois ano após ano, tornam a voltar.

(Maria Lucília Bonacho - O Futuro está a estudar)

Encontrei este texto perdido ou, se quiserem, guardado dentro de uma gaveta lá de casa. Já não me lembrava dele, mas assim que o comecei a ler as lágrimas surgiram inevitavelmente. Usando o exemplo dado pelo texto, alguns olham o castelo do lado de fora e nunca se atrevem ou conseguem ultrapassar a porta de madeira para anunciar a sua chegada, outros há que, se ficam pela porta do castelo e, como chegaram, partem da mesma forma, sem anúncio prévio, deixando um rasto da sua passagem, como uma fragrância que permanece. E há os outros... aqueles que partem, sem partir, que regressam para matar as saudades ou para deixar ainda mais! Aqueles que abrem com estrondo a porta do castelo e exigem conhecer os seus recantos ou que sobem as escadas bem devagarinho e aproveitam para espreitar as divisões todas. Esses serão sempre os meus meninos e não vão crescer nunca!

Beijo grande a todos aqueles que entraram dentro do meu castelo ou a quem eu permiti que entrassem e que voltem sempre, porque deixam mesmo saudades e eu não gosto de ficar com saudades. Dói!

2009-09-10T11:13:00.002+01:00

Há dias assim... a meio cumprir,
pela metade,
como se faltasse uma parte, só não sei se do dia se de mim.
Como se uma neblina espessa me entorpecesse o pensamento e os movimentos,
envolta num nevoeiro denso que permite ver as formas de modo idefinido e que, certamente,
desencadeará uma tempestade.
Temo as minhas tempestades e tormentas,
rebentam sem avisar, sem grandes motivos
e num turbilhão arrastam quem se atrever a colocar-se à frente.
A minha parte racional procura antever esses momentos, mas nem sempre os consigo controlar.
Não sei porque fiquei assim!
Não foi por nada em especial, não foi um gesto ou uma palavra
foi qualquer coisa subtil que mudou o meu dia,
qualquer coisa que deixei escapar por entre os dedos
e que não consegui reconhecer,
mas que me deixou nesta plácida melancolia,
naquele silêncio que depois do relampejo
rebenta num trovão poderoso...
A verdade é que a minha vida é uma mistura de outras vidas
que, sem querer, fui deixando que fizessem parte de mim,
por isso, às vezes estes dias incompletos,
de que não controlo a totalidade
devem-se também a essas pessoas
que cruzaram o limiar da porta e que entraram,
com ou sem a minha permissão,
na minha casa, nos meus espaços... enfim, na minha vida!

Não te conheço no todo

2009-08-05T23:38:00.003+01:00

Não te conheço bem...

que máscara trazes tu hoje? Reconheço algumas, mas não todas.

Nunca todas!

Também nem sempre me encontro na imagem que se reflecte, baça, no espelho do quarto

Há dias em que sei que sou muitas coisas diferentes,

que não tenho aquele ar mortiço e cansado, que irradio luz, que sou multicolor ou que o meu olhar é sombrio, é tudo menos azul!

Conheço-te pouco... conheço-me pouco!

Como se olhasse para dentro de um poço de água límpida e tranquila,

que só deixa ver a imagem que está à superfície, espreitando o interior do poço.

E o resto?

Pois, isso não sei!

É turvo, difuso, muitas vezes incoerente, turbulento, tem matizes múltiplas de cores e... e é preciso querer descobrir mais, sempre um pouco mais.

Por isso acho que não te conheço bem, consigo encontrar no teu mundo,

na tua maneira de olhar, de dizer, no teu gesto, num sorriso, algo que ainda não tinha visto ou prestado a devida atenção.

Quanto a mim... a busca é o caminho e se há máscaras fáceis de pôr e retirar,

há sempre outras que é preciso reconhecer para poder manter quando quero

ou abandoná-la definitivamente e caminhar mais leve!

Não te conheço todo, por isso te amo assim, num sentimento que se expande em cada nova descoberta.

Sinto Muito

2009-07-08T20:50:00.003+01:00

Nuno Lobo Antunes é daquelas pessoas que todos nós desejamos nunca ter que encontrar sentado atrás de uma secretária, de bata branca. A sua profissão assusta mais do que o escuro ou os papões que vivem dentro dos armários e nos retiravam o sono quando crianças. Uma formação trouxe-o ao meu local de trabalho e, consequentemente, levou-me a comprar o seu último livro Sinto Muito. Eu é que sinto muito tê-lo "abandonado" na estante da sala junto daqueles outros livros que ainda não foram lidos e que esperam dias de menos trabalho, de maior vontade, de uma centelha de curiosidade, de tempo...

Este é um livro que não se lê no comboio, nem no tempo "morto" de uma esplanada, perdoe-me o autor se o escreveu para esses momentos pois não encontrou em mim essa leitora. Os retalhos das suas histórias e memórias enquanto criança, jovem, estudante, médico e Homem são profundas, algumas divertidas e muitas vezes duras, retalhos de outras histórias, de outras vidas, em que, na maioria das vezes, a única coisa a ouvir foi este seu sinto muito! Pequenos capítulos onde somos levados para uma esfera de sofrimento, dor e uma coragem que ultrapassa, frequentemente, aquilo que achamos o ser humano ser capaz. Com uma escrita viva, fluída e sentida que nos impele a ler mais, a querer ler mais, a conhecer mais um pouco da pessoa que brilhantemente me fez "colar" à cadeira do auditório sem desejar que a conversa/formação chegasse ao fim. O Nuno Lobo Antunes é, naturalmente, um comunicador brilhante. Ao ler o livro descobri que é também um fantástico escritor e contador de histórias... gostaria que o seu ilustre professor (grande escritor português) pudesse lê-lo agora! Ficaria certamente orgulhoso do seu aluno mediano, que de mediano tem, seguramente, muito pouco! O seu testemunho levou-me a uma reflexão e a uma conclusão que me entristece... se o Nuno Lobo Antunes fosse um aluno nas nossas escolas de hoje não seria médico, como é, porque as médias que limitam a entrada dos nossos jovens alunos nas faculdades utilizam unicamente o número como forma de selecção dessa entrada. Um aluno mediano e que conhecia bem, ou muito bem a tangente, porque era sempre assim que passava é, a partir do momento em que inicia Medicina um aluno brilhante é mais do que uma forma de nos fazer reflectir na quantidade de talentos que desconhecemos nos nossos alunos e quantas dessas capacidades são desperdiçadas em sonhos por cumprir...

Que me perdoem os direitos de autor mas não resisto a um excerto:

Judas e o Menino Jesus brincavam com o barro. Faziam pássaros os dois. Os passarinhos do Menino Jesus eram perfeitos, de bases lisas e seguras, sustentavam-se no chão, como no ar. Eram tortos os de Judas. Se tivessem penas, penas faltariam, e, decerto, não haveria cantos ou trinados. Judas então, percebendo a diferença, pisou os seus pássaros, destruiu-os um a um e, extinta a criação, avançou de pronto para os do Menino Jesus. Aflito, pequenote, o Deus franzino bateu as palmas e os seus passarinhos, de barro vestidos, bateram as asas, cruzaram os céus. Só mais tarde me dei conta de que gostaria que Nosso Senhor, ao bater as palmas, tivesse também elevado nos ares as aves menos perfeitas, tombadas, assimétricas, acabadas por mãos humanas com inveja dos santos. Porque as aves imperfeitas também sonham um dia erguer-se do chão, ainda que o seu voo seja raso, curta a sua visão.

Excerto retirado da obra de Nuno Lobo Antunes, Sinto Muito , Lisboa, verso da Kapa, 2008, pp. 17/18

... E o pano fechou...

2009-06-29T18:32:00.005+01:00

Ontem, o dia 28 de Junho de 2009 tinha, por si só, razões para me emocionar... fazia precisamente 1 ano que tinha estado no Politeama a assistir, da 1.ª fila (nem vale a pena comentar que a cadeira era a mesma), a um incrível espectáculo que marcou profundamente a minha vida. Há um ano atrás, junto à porta dos artistas, fui empurrada pela minha mãe para pedir um autógrafo... devia estar vermelha como um tomate, porque envergonhada estava mais do que muito. Este ano o estado de espírito era diferente...

A peça era outra, o elenco também, mas o desejo de lá estar era igual! Não queria deixar passar o fim deste espectáculo.

O almoço foi divertido, bem-disposto, com direito a brigadeiro, fotografias e colheres de galão...

O espectáculo aquilo que se esperava, um derramar de talento que chegava até nós na música, nas vozes, na representação, nas coreografias e, principalmente, na entrega de alma. Não foi a primeira vez que assisti mas foi a última, por isso, as músicas tiveram um sabor diferente do habitual e, trauteando as letras fui-me despedindo, segundo a segundo, música a música, de mais este musical. Ao longo de todo o espectáculo, em cada entrada de um novo actor, na mudança do cenários, no fim das músicas... as palmas saíam da plateia com a naturalidade do respirar. Eramos todos um corpo de mãos a dizer Obrigada, a reconhecer humildemente o vosso inesgotável talento e a expressar, sem palavras, que seja o que for que venha a seguir, no palco, atrás dele ou fora dele manteremos as palmas e o carinho.

Com o cair do pano e os aplausos gerais, as mãos não doiam por isso continuamos a bater palmas. O discurso do Mestre foi emocionado, divertido e, mesmo sem som no microfone a sua voz chegou a todos no seu reconhecimento pelo excelente trabalho de todos. Parabéns por mais este projecto! E agora todos em conjunto: VIVA O TEATRO!

E assim foi... o pano caiu e os cenários começaram a deixar de existir!

Cá fora a espera foi pautada pela continuação dos disparates, pelas fotografias loucas e por uma boa disposição que servia para disfarçar a tristeza que sentiamos e que procurámos diminuir com carinho. Não vou especificar nomes mas um beijinho especial de agradecimento a todos aqueles que nos dedicaram um bocadinho do seu tempo para nos acarinhar com um sorriso, uma palavra ou, especialmente com um abraço apertadinho e um até logo!

A vocês que partilharam comigo mais esta saída, mais este cair de pano um agradecimento especial por tudo, em especial pela vossa amizade! Às que acabaram de chegar, espero o reencontro, para breve, numa outra qualquer aventura cultural, porque a vida é escassa e só faz sentido se encontrarmos o caminho que é feito de sorrisos e flores.

A ti que não pudeste ir connosco, cumpri o prometido e levei-te guardada dentro do coração e aplaudi também por ti.

Meu querido, quando passares por aqui, não podia passar sem te deixar uma palavra especial de agradecimento por tudo o que este ano partilhamos. Não desapareças! Aproveita bem para descansar e, qualquer coisinha, já sabes, fazes o favor de avisar... e mesmo que não aconteça nada... dá notícias na mesma!... a palavra era incondicional e não incontestável mas pronto, eu perdoo-te.

Beijo grande e um abraço apertado. Mais uma vez Parabéns e Obrigada por tudo! Sempre!

Isto hoje ficou assim um bocadinho para o lamechas mas pronto!

Eu sou assim e não há nada a fazer!

Beijoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Ataque de saudosismo agudo

2009-06-21T12:07:00.003+01:00

Hoje é dia de ataque de saudade em último grau! Faz hoje um ano que entrei pela primeira vez naquele espaço que me é agora, tão querido, nesta minha Lisboa de encantos. Haviam-me dito "prepara-te que eu sei que vais adorar o espectáculo!"... pois, adorar não é a melhor palavra para descrever aquilo que vivi na segunda fila do teatro...

O espectáculo foi... inesquecível, de tal forma que, ao chegar a casa sabia já que queria voltar rapidamente... uma semana depois voltaria para a experiência da primeira fila!

Saudades deste musical, muitas...

Mas este dia é também especial porque, ao cruzar as portas deste teatro, há um ano atrás, nunca me passaria pela cabeça que ia acabar por encontrar as pessoas que hoje fazem parte do meu quotidiano! Por isso, hoje é também dia de me lembrar, com um sorriso, das palmas dadas em retribuição de tanto talento e por tudo aquilo de bom que trouxe para a minha vida. (Su, D., E., R. ... e todas as outras(os)... obrigada pelas aventuras, disparates, gargalhadas, saídas culturais, almoços e jantares , partilhas... e weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!)

Pronto, já chega! é melhor ficarmos por aqui que é difícil recordar este musical e este dia :)

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii saudades!!!

É mesmo razão para dizer "nunca te esquecerei!"

2009-06-08T23:22:00.003+01:00

Hoje foi um dia bom! Uma das metas que estão a catalogar os meus dias foi ultrapassada... bem, mal ou assim assim, já passou! A sensação que me domina hoje é que consigo respirar um bocadinho melhor :)

Cansada

2009-06-07T13:09:00.004+01:00

(Magritte)

Estou cansada! Farta, talvez seja a palavra mais adequada... isto de dar nomes aos sentimentos nem sempre é fácil, ou melhor, quase nunca!

Farta de ter que cumprir prazos, regras, tratados, horários, promessas. Esgotada por dentro quando o tempo não estica e acabo por não os conseguir respeitar. Estou cansada de ter que ser sempre uma boa menina, mesmo quando só me apetece bater a porta com força e desaparecer para parte incógnita durante uns dias ou semanas... o tempo que me apetecesse! Mas isto de se ter consciência e responsabilidades e maturidade e um conjunto de outros atributos que eu não me lembro de ter requisitado em parte alguma, torna tudo muito mais difícil. Hoje dei por mim a pensar sobre há quanto tempo não tenho tempo para poder cantar. Não! O cantar de ontem não conta! Porque não era espontâneo mas uma obrigação. Não é esse cantar! É aquele fluir de alma em notas de música, é qualquer coisa que pode agredir os ouvidos de quem, por um mero acaso me escuta, mas que me ilumina os recantos da alma. Pois... não me recordo, não me consigo lembrar da última vez que me permiti esse tempo para fazê-lo, despreocupadamente e sem parar abruptamente por estar a "perder tempo" com tanta coisa para fazer!

Por isso me sinto de alma cansada, como se faltasse tempo e luz nos meus dias e, quanto menos tempo tenho mais eu acho que não devo o gastar a fazer uma coisa que não tenha qualquer utilidade sem ser, simplesmente, a de me dar prazer!

Mas lá volta a consciência que também me grita aos ouvidos e faz estremecer todas as partículas do meu ser... relembrando-me que há muito tempo que digo que não quero que a minha vida seja como uma aguarela difusa onde o horizonte, a paisagem, as pessoas e os objectos não tenham os contornos definidos e se percam envoltos numa bruma espessa de tom pálido que se esbate e se mistura em todos os tons pastel. Eu quero que a minha vida seja como uma pintura a óleo, de cores vibrantes, intensas e onde até o horizonte seja perceptível no seu azul que o afasta de mim. Não sei pintar. Nem tempo tenho para tentar aprender. Mesmo sem jeito nenhum... eu gostava! Se eu soubesse pintar, seria como ter uma janela aberta para a minha alma. Ia talvez conseguir mostrar aos outros como sou, como é este mundo em que vivo e que é simplesmente, meu! Gostava de mostrar a forma como vejo as coisas, aquilo que me rodeia... ia ser mais fácil! Com palavras é tão complicado... elas perdem-se entre o coração, o cérebro, os olhos, a mão e, a caneta e quando a tinta escorre sobre o papel em que escrevo, aquilo que sai já não é nem metade do que sonhei e quis dizer. Não consigo, eu tento, mas não consigo escrever com a mesma rapidez com que as palavras me saem da alma. E, por outro lado, não tenho tempo para isso... se eu escrevesse sempre que me apetece... faltaria tempo e papel... se eu escrevesse à velocidade dos meus devaneios faltaria a tinta antes de acabar a introdução e faltariam as asas...

Queria ter tempo para poder dançar mais, despreocupadamente, contigo, sozinha, com alguém na galeria dos espelhos e deixar-me levar, sentir-me guiada, sem pensar. Apetecia-me rodopiar sobre a tijoleira gasta pelos séculos, por outros pés, que não os meus ou os nossos. Sem me preocupar se alguém estivesse a ver! O que é que importa? Ficava a achar que tinha ou que tinhamos enlouquecido? E depois? Quando andamos apressadamente a correr pelas ruas superiores ou do sub-solo desta minha cidade de olhos postos no relógio, sempre atrasados, sempre com pressa, de olhar cinzento e sem expressão... nessas alturas, ninguém nos acha loucos e muito menos pára para apreciar a tristeza desoladora desse espectáculo. E tudo porque estão todos cansados e fartos, como eu, e sem tempo para fazerem o que mais gostam, despreocupadamente, simplesmente pelo simples prazer de nos encher o coração e de nos fazer sentir felizes nesta efemeridade temporal que é a vida...

Preciso de descanso e de aproveitar para ser feliz!...

2009-06-04T17:24:00.002+01:00

Os nossos caminhos cruzaram-se... não sei em que parte da viagem me alcançaste ou se fui eu que tropecei em ti em alguma encruzilhada ou curva do percurso! Não sei em que parte deixaram de haver dois trilhos e passamos a estar no mesmo, lado a lado!

Quando me senti só e cansada, seguraste a minha mão fria e aqueceste-a, sem proferir uma única palavra, mantiveste os olhos fixos no trilho e eu deixei-me também ficar apenas com o calor da tua mão e com a certeza que a solidão não era assim tão real na minha vida. Esse gesto aparentemente simples e não ensaiado deu-me a força necessária para continuar. Por vezes, a solidão levava a melhor sobre as minhas capacidades físicas e o teu silêncio profundo tornava o caminho mais duro... mas, acabei por me habituar à tua simples presença ausente de sons! Quando a exaustão chegava, deixava-te seguir em frente, é certo que tentava não te perder de vista mas caminhavamos efectivamente sós e quando nos voltavamos a encontrar, não precisava de ouvir em palavras que havias sentido saudades do som dos meus passos, tanto quanto eu dos teus! A tua mão apertava a minha com mais calor, com uma maior cumplicidade... Num desses momentos plácidos de encontro e de serenidade, soltaste o teu primeiro sorriso, aquele que havia desenhado na minha imaginação a lápis de cor e com o qual sonhava desde que dei pela tua presença junto de mim. Era um sorriso doce, profundo, intenso, misterioso, franco e terrivelmente triste... sem palavras vi ascender aos teus olhos uma torrente de sentimentos, alguns dos quais, creio que não têm sequer denominação ainda! Uma mistura de felicidade e dor que me enterneceu e me fez acreditar, pela primeira vez, que afinal eras humano e não um qualquer anjo caído, enviado para me amparar na minha caminhada.

Tremi ao imaginar que já tinhamos quebrado todas as barreiras, excepto a do som... sem ter ouvido ainda a melodia da tua voz eu sabia, no mais profundo da minha alma, que te conhecia e que tu me lias como nunca ninguém o conseguiu fazer. Tentei quebrar o silêncio mas o meu carácter inibido e tímido amordaçou-me as palavras e impediu-me de dizer qualquer coisa... O que dizer a alguém que nos conhece e com o qual nunca trocamos palavras? que me conhece tão bem, ou melhor, quanto aqueles poucos a quem dei uma livre premissão, plena, de entrada na minha vida e no mais recôndido do meu ser. Sorriste novamente, como se tivesses ouvido ou visto nos meus olhos de azul as minhas dúvidas e indecisões... rompeu-se então o silêncio de séculos numa conversa banal de quotidiano, de partilha e seguimos caminho de mãos dadas e olhos postos nos olhos...

e a tua voz era ainda mais melodiosa que a que havia imaginado nos meus pensamentos...

2009-05-27T15:09:00.002+01:00

Gostava de ter uma janela com vista de mar para dias como o de hoje.
Apetecia-me deixar que o cheiro da maresia me envolvesse como uma doce melodia.
Hoje precisava de encher os meus olhos de azul
e permitir que o embalar das ondas me levasse para longe...
longe de tudo o que perturba a placidez dos meus dias,
que me assombra e tolda os pensamentos alegres de Estio com essa aragem frias
que vem como uma tempestade de incertezas e dúvidas.
A vista da janela do meu quarto dá para os prédios da rua da frente,
o olhar desafogado é cortado por uma estrada quase morta de movimento e,
lá ao longe, a melodia que me pode embalar
é a dos carros a passar, em excesso de velocidade,
na auto-estrada e não o roçar das ondas na areia despida de passos!
Mas não pensem que é a vista que me entristece,
esta só torna o quotidiano mais divertido e criativo...
basta fechar os olhos, por segundos, e quando os volto a abrir é serra, mar, montanhas, jardins, pradarias... o que me apetecer nesse momento.
Permito-me viajar nas asas da minha imaginação para outros mundos de encantos.
Porque, no meu mundo, quem manda sou eu!
Cada dia mais, procuro quebrar as barreiras que limitam os meus sonhos,
a corrente criativa que vive em mim desde que me entendo por gente
e que uso diariamente nas coisas mais simples do meu quotidiano...
na busca incessante daquele frágil equilíbrio, chamado plenitude!

O sonho é sempre imperfeito

2009-05-17T12:01:00.000+01:00

Sou frequentemente injusta contigo...
não usas o teu romantismo tantas vezes quantas eu sonhei,
mas quando o fazes é como uma revelação,
com a simplicidade de um gesto que não pareceu ensaiado e te sai tão naturalmente como respirar.
Nesses momentos, as palavras deixam de ter nexo
e os sentidos apuram-se naquele abraço que me aquece.
Aquele que só tu me podes dar e me aquece de dentro para fora!
Entrelaçamos as nossas mãos e tudo fica no lugar certo,
tudo faz sentido, como um puzzle que nos levou horas, dias, meses e,
quando se descobre a peça fundamental,
todo o desenho ganha forma e se revela...
Foi assim contigo!
A luz tornou-se mais terna, menos vibrante e mais doce,
as minhas lágrimas, que tu deixas que existam porque sabes que preciso delas,
passaram a conter pequenos arco-íris porque os meus olhos contêm todas as cores que se inventaram.
Não és certamente a pessoa que sonhei,
mas nos meus lábios desenha-se um sorriso rasgado ao pensar nisso...
és simplesmente assim, como és, és exclusivamente tu!
Diferente? sim!
És mais completo, porque o sonho foi sempre imperfeito.

2009-05-17T11:51:00.002+01:00

Eu queria que o tempo fosse elástico
mas, por mais que tente, ele passa invariavelmente ao mesmo ritmo
no meu relógio e, quando chega a tua hora,
é sempre demasiado cedo!
Quando subo os degraus para entrar em casa
não consigo descrever a sensação com que venho
tristeza é uma palavra demasiado forte
porque não é de olhos rasos de água
que te olho a partir
... é uma sensação de vazio,
como se uma corrente de ar ártica
me incendiasse o peito.
Já faz demasiado tempo e a espera começa a apertar as amarras.

Perdoem-me mas hoje é noite de Fado

2009-04-23T19:55:00.004+01:00

Hoje é noite de Fado...
esta tristeza sem tempo que me invade
fez-me ir buscar dentro da arca velha o meu xaile negro.
Tracei-o sobre o peito e prendi-o nos braços sem abraços,
deixei o trinar das guitarras sair dos discos antigos
e escorrer pelas paredes da minha casa caiada
e da minha alma despida de luz.
Apetecia-me saborear as lágrimas pesadas
dos séculos que compõem essas notas,
essas que hoje, me iluminam a alma
lavando, com o carpir do tempo
todas as penas, saudades e tristezas que me invadiram!
Hoje é noite de Fado,
porque sei que apesar de te esperar
de olhos postos na noite que cai,
a luz do nosso olhar não se vai cruzar,
porque as minhas mãos ficarão toda a noite despidas das tuas,
porque a lua lá fora me arranca versos de fados antigos.
Como pode uma noite que cai tão docemente
me saber a fel e frio?
Poderão as guitarras, tão nossas,
limpar a minha alma das trevas
e trazer para os meus lábios a luz das estrelas?
Hoje é noite de Fado vadio, de fado descalço
daquele que sai de dentro do peito
em notas de música por ter esgotado os olhos com lágrimas de sal,
aquele fado saudade, feito canção...
Perdoem-me os ouvintes que não têm escolha
e me ouvem cantar esta melodia
que não aprendi a interpretar
mas que me sai do peito e não consigo controlar...
Perdoem-me se desafino as cordas da guitarra
mas não sei parar a torrente.
O disco pára de girar e não aguentando mais
é mesmo à janela, olhando as estrelas
que se solta o grito deste fado arrastado que se inicia.

Palavras

2009-04-13T18:49:00.006+01:00

Existem palavras doces, feitas de veludo escarlate
que nos envolvem e nos transportam nos braços de Orfeu,
inebriados pelo seu toque de mel e frutos.
Existem palavras que nos tocam com mãos pacientes
que acabam por nos tomar num abraço apertado,
enlaçando-nos num momento mágico de entrega e entendimento...
Palavras que se tornam fogo ou gelo
depois de proferidas,
que nos congelam a alma como se do dia mais árido e inóspito de glaciar se tratasse.
Essas palavras que nos fazem sentir
como se estivessemos a sucumbir com a frieza desse som desconhecido
de punhal feito do mais fino cristal.
Mas se forem tecidas com fogo,
essas saem dos lábios, dos olhos e de cada parte do corpo,
como uma energia incontrolada, mágica, envolvente,
que nos tolda o pensamento e as acções
e o tempo e o espaço desaparecem,
perdidos nesse instante onde as palavras não passam de sussurros
e o mundo volta a fazer sentido.
Há momentos em que as palavras não espelham as razões do olhar,
onde é preciso esconder ou manipular as palavras.
Exercício difícil este, mas tão humano!
Há palavras libertadoras, alegres, tristes, piedosas e caladas...
essas, as múltiplas que em cada partícula de segundo
se prendem por trás dos lábios cerrados,
as que guardamos fechadas dentro do peito
e que jamais existirão para ser ditas, ou partilhadas,
as insuspeitas, as que seriam reveladoras de nós,
daquele verdadeiro Eu, que surge nas acções e se esconde nas palavras por dizer!

Produtores

2009-04-13T11:48:00.007+01:00

No passado dia 24 de Março de 2009, depois de muito resistir, acabei por ir assistir a mais um musical. Tenho que confessar que não ia com grandes expectativas, porque algumas das críticas que tinha ouvido não eram muito animadoras e porque (e que me perdoe quem goste) não sou muito fã da sala do Tivoli.

Mas quando me fizeram o convite, tornou-se mais do que claro que, com o preço a que estava o bilhete, eu não ia conseguir resistir à tentação de ir ver. Até porque já estava cheia de saudade das pessoas que me acompanhavam, com quem é tão bom partilhar uma ida a uma sala de espectáculos em Portugal! Obrigada pela companhia minhas e meus queridos ;)

A verdade é que, com a subida do pano, fiquei de imediato encantada com a interpretação de Miguel Dias (Max Bialystock) e de Manuel Marques (Leo Bloom). Estas duas personagens encontram-se e tornam-se sócios daquele que deverá ser o maior fracasso de sempre na História do teatro musical da Broadway. Este esquema milionário, deveria enriquecer estes dois homens, mas para isso, tudo tinha que correr o pior possível. Para isso torna-se indispensável encontrar o pior guião de sempre: "Primavera para Hitler", um musical neo-nazi escrito pelo fanático e louco Franz Liebkind (Pedro Pernas), o pior encenador Roger DeBris (Rui Melo ) e os piores actores de sempre, entre os quais se encontra Ulla (Rita Pereira), uma sueca que se apaixona pelo produtor Leo Bloom. Todo o esquema parece perfeito aos dois produtores, até ao dia da estreia. A verdade é que, a "péssima" peça é aplaudida pelo público e pelos críticos como uma genial sátira do período nazi, tornando-se num enorme sucesso.

Durante toda a peça é impossível controlar as gargalhadas!

A minha cena preferida, é necessariamente, o monólogo de Miguel Dias na prisão (obviamente que, a traição tinha que conduzir a recordações... a "nossa" cruz é mesmo pesada não é meninas?). Simplesmente irrepreensível a interpretação deste fantástico actor e cantor. Muitas, muitas palmas. BRAVO!

Quem não teve oportunidade de assitir, certamente que se se deslocar até ao Porto, passará uma noite divertida e em boa companhia!

Eu recomendo!

Páscoa Feliz!!!!

2009-04-12T13:28:00.002+01:00

PÁSCOA FELIZ!!!

A Páscoa tem muitos significados e interpretações e cabe, em última instância, a cada um de nós, encontrar aquele que é para si, o verdadeiro significado.
Para mim, este deve ser um tempo de paz e de equilíbrio entre o corpo, a alma e aquilo que nos rodeia. Contudo, Páscoa significa também "passagem"...
Nesta nossa curta passagem pela vida caminhamos sempre sós (porque ninguém percorre o nosso caminho) e acompanhados, porque vamos reunindo dentro do coração alguns companheiros de jornada. É pois, uma altura de lembrar as pessoas que nos são especiais...

Por isso, nesta altura, tenho que desejar a todas as pessoas especiais da minha vida que a sua vida tenha sempre flores, de todas as cores, de preferência com poucos espinhos!
Páscoa é ainda sinónimo de paz, essa que eu desejo que encontrem, primeiro dentro e depois em tudo e com todos os que vos rodeiam.

Beijo grande a todos aqueles que por aqui passam e a quem desejo uma Santa Páscoa!

Num tempo sem tempo, sem pressa!

2009-04-11T11:31:00.005+01:00

Amarrotei as páginas do tempo

por não conseguir partir os ponteiros mecânicos do relógio de pêndulo da sala.

Questionei as razões das esperas,

da inevitabilidade da passagem,

das raízes que prendem os meus pés aos tempos idos

e às memórias não esquecidas e reinventadas na neblima da recordação.

Amordacei as interrogações dos caminhos

e senti as flores, sem tempo, que encontrei na berma do trilho.

Gastei o tempo parada em contemplação...

Gastei o tempo... não num gastar de tempo,

como se fosse algo difuso e dispensável,

gastei o tempo a aproveitar cada sopro dos segundos

olhando para dentro e para fora de mim

e senti-me crescer, neste tempo sem horas!

Ouvi-me crescer como a semente de mostarda

de minúscula e indefesa a frondosa árvore de raízes profundas.

Claro que sei que se me olhar ao espelho

vou ter exactamente o mesmo aspecto,

a mesma estatura frágil e pequena,

mas cresci porque me conheci, porque me permito reconhecer...

não nas esperas feitas nas esquinas a olhar para os ponteiros

em busca de qualquer coisa que desconheço,

ou nos passos apressados de corrida de olhar posto no chão ou no pulso,

como tantos outros rostos com que me cruzo no quotidiano.

Mas nesta espera profunda e tranquila de encontro de mim...

Por isso, deixo-me ficar um pouco mais,

não por esperar mais nada para hoje,

mas porque amarrotei as páginas do tempo sem tempo, sem pressas

e me posso deixar ficar, simplesmente porque quero!

Noite despida de luz

2009-04-06T18:28:00.003+01:00

Peguei na tua mão,
tremi só com o calor que dela emanava
e percebi o quanto desejavas que as minhas te segurassem...
deixei-me levar até aos teus olhos.
Ainda não me habituei à sua profundidade de abismo,
onde nem as sombras se escondem,
onde a luz é mais intensa que as estrelas
desta noite de brisa fresca que beija a tua pele
e que se deixa aquecer com os teus lábios.
Tentei organizar as palavras, o discurso...
teria que ser coerente, queria fazer sentido,
parecer madura e eloquente,
segura de todas as minhas ideias e resoluções...
mas quase esqueci a língua, os tempos verbais
e as frases morriam antes de nascer,
vencidas pela inevitabilidade do encontro,
do abraço, de me deixar afogar na intensidade que via nos teus olhos doces.
"amo-te demais" acabei por dizer,
como se fizesse para mim algum sentido amar de mais.
O que temo não é amar de mais,
é poder não ser coerente o meu amor,
não te amar tudo
ou não te amar como desejas que te ame,
sim... de mais, nunca, jamais!
Algo se quebrou dentro do meu peito,
se rompeu com o teu olhar pousado em mim,
com a simplicidade brilhante do teu sorriso
e as nossas mãos enlaçaram-se num sopro.
Não era possível lutar,
rumar contra a maré,
ainda tentei em vão, recordar o discurso
ensaiado em frente ao espelho durante a tarde...
era tarde demais...
se tiver que me magoar,
que o faça depois de te ter amado tudo,
se chorar, que seja com as lágrimas todas,
se me doer que seja com a intensidade destrutiva
do silêncio de uma floresta numa noite sem luar...
deixei as barreiras cair, cada uma delas,
impotente e feliz!
A decisão era irracional, pouco adulta,
talvez imatura e infantil,
mas mesmo assim,
o risco seria sempre maior, o de manter a redoma protectora
que me tolhia os movimentos,
que me dificultava a respiração, que não me deixava viver em pleno.
Acabei por sorrir, quando percebi que,
nesta noite escura de estrelas
me irias tomar nos teus braços para me roubar o primeiro beijo.
A decisão estava tomada, viver a meio seria viver sem ti!

...

2009-03-22T12:37:00.003Z

Nem que me dessem a possibilidade de viver uma eternidade te iria conseguir entender... mas o que mais me magoa é sentir que a resignação e aceitação desse facto me pode levar a desistir e deixar de tentar... As sombras esvaziam os meus olhos de azul tornando-os sedentos de mar! Gostaria de ter, um vislumbre, por mais breve que fosse, daquele ser que te habita e que te ilumina o olhar profundo.

Ainda não quero desistir de te tentar perceber! Sei que também eu sou mais reticências que palavras e que por vezes, seria necessário mais do que um mapa para entender os meus atalhos e caminhos, por isso, mantenho o ensejo de tentar...

2009-03-17T09:56:00.003Z

Entrei em negação, como se o mundo real ou a imagem que eu criei daquele que é para mim o mundo real, tivesse iniciado a sua implusão.

As minhas palavras não me enchem a alma e as reflexões trazem muito pouca luz para a minha percepção do que me rodeia e do que me habita. Sinto-me Pessoa, sem a arte da escrita, sinto-me múltiplo, indefinido, incapaz de mergulhar e de fazer emergir alguém diferente, que seja capaz de dissertar sobre assuntos novos, de criar novos temas, que seja, imensamente mais poético e interessante que eu!

Gostava de ter tempo para me ouvir em silêncio, para mim, para me pintar de outras cores... para me reinventar. Sinto o raiar da loucura como o amanhecer da aurora, inevitável; se não ma permitir esse espaço a que sempre me permiti e que não tenho conseguido concretizar. Há momentos, desconheço se são os de lucidez ou de demência, que me lembro dessa minha necessidade. Olho para cima e sinto-me dentro de um poço muito mais fundo do que consigo abarcar e vejo apenas um ponto de luz. O ar cheira a armários fechados há anos e o que me rodeia é frio e escorregadio... Sinto a falta dos meus pontos de apoio, aqueles que descobri como meus, há séculos atrás e que me permitem espaço ao ar livre para encher o peito de luz e expiar os demónios informes do medo e da dúvida.

Preciso de mim, de encontrar ou reencontrar o fio que me liga a mim, ao ser que me habita e me incendeia a alma.

Há dias em que sinto que só posso ser uma má companhia, e vejo-o em relação aos outros, porque me canso de mim... falta a luz nos olhos de outrora, a centelha brilhante que faz tremer a corda da lira que me faz cantar, dentro ou fora do compasso e do tom... e isso interessava-me tão pouco! Desejo violentamente voltar a essa inconsciência doce, pueril e autêntica! Esta formatação de hoje, afasta-me de quem sou e os grilhões que me coloco impedem-me de avançar... mas eu sei que sou pássaro, vejo nas pequenas sombras do fundo do poço as minhas asas. Quanto mais tempo me encolho a um canto, mais sinto o seu peso nas costas, mais sonho com a subida vertiginosa que tenho que fazer para espraiar as minhas asas e voltar, em espiral à minha pele!

Obrigada por hoje

2009-03-14T20:05:00.002Z

O dia de hoje convidava a uma esplanada de rio...

Obrigada pela concretização desse pedido e que bem que se esteve no Chapitô ;)

Já tinha saudades destes dias luminosos de sol a reflectir no Tejo, visto desta esplanada.

O melhor do dia? A companhia, sempre! a tua doce companhia!

Se os acontecimentos tristes desta semana servem para alguma coisa (se é que consigo encontrar neles algum sentido), são para nos lembrar como tudo é frágil e que é verdadeiramente importante exprimir, por gestos e palavras, o quanto se gosta de quem caminha a nosso lado. Deixamo-nos preocupar com muitas coisas que interessam pouco, que nos retiram preciosos momentos com discussões, interrogações e preocupações que são gotas de água naquele que deve ser o oceano de sorrisos que deve ser a vida!

Por isso, hoje, não poupei esforços para dizer o quanto gosto de ti! Obrigada!

2009-03-13T19:38:00.003Z

Sinto muito!

Sinto muito, ter que partir...
e custa-me imaginar-te
de cabeça caída e olhos rasos de água, postos no chão.
Sinto muito, que o embalo doce das tuas palavras
não me elevem o coração
e os teus braços não sejam suficientemente grandes e fortes
para me enlaçar num abraço terno e eterno.
Meu querido, sinto tanto...
Sinto que te deixei perdido nas vielas
enquanto, de sorriso posto nos lábios, trauteava uma melodia
e olhava para ti sem te ver.
Sinto muito, que os teus dias se percam dentro dos meus dias
e que o tempo que te dedico seja sempre assim, apressado,
escasso, difuso como a chama de uma vela que finda...
Meu amigo, sinto tanto...
e as minhas lágrimas morrem no meu regaço
não por não te amar, mas por te amar assim
deste meu jeito desprendido, etéreo, diferente
como o ondular das ondas do mar,
que morrem ao bater nas rochas e que renascem ao partir,
criando uma nova canção de aventuras.
Por ter no peito, guardado para ti,
unicamente aquilo que te posso dar
e não tudo o que desejavas que te desse...
por partir e te deixar para trás, e continuar a sorrir,
só porque sei que te carrego dentro do peito para todo o sempre!
Amo-te, sem medo da palavra,
esse amor desprendido, sem enganos, ciúme e sem nenhum rancor,
de quem se conhece, se entende, sem palavras...
com esse entendimento dos gestos que só podem vir de outras eras,
de outras vidas, de outros tempos
em que nós, com estes ou outros rostos
aprendemos a sorrir juntos, onde nos conhecemos sem pressas.
Por isso, quando te vi pela primeira vez
te reconheci os movimentos, o brilho desse olhar e sem palavras te acolhi.
Sinto muito, por não te dar mais atenção,
mas chamam por mim e eu quero dançar,
por isso, largo a tua mão estendida e entro na roda...
Mas sei que, triste, me entendes quando os meus olhos te dizem:
Sinto muito, meu querido amigo,
mas tenho de ir...
... e corro, como a menina de tranças loiras que conheceste,
para os braços estendidos que me esperam,
que me enlaçam e eu sorrio, sem olhar para trás,
porque quero correr o mundo
e conhecer mais e expandir os meus limites, os meus sonhos, os meus ensejos
para os poder partilhar contigo,
nas nossas conversas animadas, infindáveis e insondáveis que teremos...
assim que regressar...
Sinto muito...

Este meu monte despido do tempo

2009-03-10T19:34:00.007Z

Esta é a altura que mais gosto para passar uns dias no refúgio

deste meu Alentejo escondido dos olhares dos Homens...
Nesta altura em que os campos rompem em apoteose de cor,

criando um deslumbramento, quase místico ou divino.

Gosto de aqui estar e que os meus olhos não se cansem com a nudez dos campos do estio,

quando a terra e o sol têm a mesma tez doirada das searas,

quando o cheiro das estevas me invadem o peito violentamente

e, no entanto, só de falar nesse tempo

de secura, de calor tão quente, que sufoca o ar respirável,

me reencontro...

Não consigo explicar o que esta terra tem de mágico

nem tão pouco se de mágico tem alguma coisa,

ou sequer se aqui o tempo é mais tempo,

sei apenas que o relógio é mais pesado

e que os meus passos deixam de ser apressados e irrequietos

e se transformam num arrastar de alma!

Mas esta, é de facto a altura mais bonita para se conhecer este Além Tejo,

momento em que qualquer transeunte pouco atento

se deixaria deslumbrar com as cores dos campos,

com a extensão imensa de verde do despontar das searas,

destas que já não são cortadas pelas mãos cansadas das ceifeiras

mas que têm ainda no seu brilho,

a luz das suas lágrimas que caíam enquanto os lábios cantavam...

enquanto os lábios cantavam melodias de papoilas rubras que despontassem num tempo sem fome,

onde as crianças não ficassem sós até ao entardecer a ver este esconder de sol

que se veste com um manto multicolor.

Deixo-me encantar por este tempo onde as flores inundam com cor

todo o precurso até casa,

quando o caminho deixa de ser apenas verde ou doirado,

e é amarelo, vermelho, branco, violenta e a mistura destas, formando novos tons...

Nesta tarde não soprava nem sequer uma brisa de vento

e o pôr-do-sol desceu no horizonte tranquilo numa explosão de matizes...

quando estou algum tempo sem vir cá,

acho incrível como me esqueço das formas sublimes deste esconder da tarde.

Digo sempre a mesma coisa... vou guardar na memória, como uma polaroid, a imagem desta despedida sem pressas em que o sol dá lugar à noite.

Mas nesta minha Lisboa que eu amo e que eu canto sempre,

os entardeceres são muitas vezes semelhantes, tenho a certeza disso!
Eu não tenho é este tempo que aqui me permito ter

e perco-os demasiadas vezes!

Quando, por trás do forno, a luz se apagou enfim,

ficou uma noite de estrelas, imperturbável,

onde uma lua imensa iluminava o céu e a terra, como um sol brilhante...

de olhos postos neste Universo em expansão

e do qual os nossos olhos só abarcam uma partícula mínima,

dei por mim a agradecer o facto de poder estar ali...

Como gosto desta época neste monte sem mapa...

Enrosquei-me junto à lareira acesa por mais um pouco

e quando o cansaço era mais forte que a vontade da vigília

arrastei-me de passo tranquilo

para o dia seguinte!

2009-03-06T22:53:00.004Z

Cheguei a casa, cansada da escola,
tinha sido um dia difícil,
não deixei cair a máscara durante todo o tempo e,
de certo, nenhum dos meus colegas de turma
diria que estive magoada,
ou que os meus olhos choraram em cada segundo...
as lágrimas eram secas e áridas, como o deserto,
no entanto, marcavam certamente o meu rosto.
As suas palavras nunca me atingem,
reajo sempre contra elas de forma natural e dócil
apesar de o meu ser gritar ofendido
por detrás da máscara da menina que lida sempre bem
com qualquer situação,
aquela a quem todos recorrem quando precisam,
porque saberá dar sempre a palavras certa, ponderada e equilibrada...

Atirei com fúria a mochila para o canto do quarto.
Quanto mais tempo aguentarei esta imagem?
Hoje só queria que alguém me tivesse dado um abraço,
daqueles abraços que engrandecem a alma,
que nos tornam pessoas mais felizes, mais cheias,
que fazem desenhar nos olhos o sorriso que se traduz nos lábios e que se reflecte na alma.
Hoje só desejava que algum dos meus amigos tivesse entendido o meu silêncio,
aquele silêncio que é palpável de tão denso,
e que devia ser entendido como um grito,
uma mão estendida como um pedido de ajuda!

Bem sei que não verbalizei esse pedido
e acredito que teriam sido muitos os braços,
no entanto, eu não os quis pedir...
não temos que pedir sempre tudo por palavras!
Hoje era um desses dias, em que não me apetecia pedir...
sei que as pessoas andam sempre de olhos abertos,
mas muitas vezes, esses olhos são negros,
toldados pelos seus próprios pensamentos, problemas e quotidiano...
eu estou ali... e para muitos terei também os mesmos olhos negros,
mesmo fazendo o esforço para estar atenta.

Só então reparei num embrulho encarnado de fita doirada em cima da cama.
Tinha um pequeno cartão agarrado...
A curiosidade percorreu-me como uma descarga
e antes que conseguisse organizar o pensamento
já os meus dedos ansiosos puxavam a fita e abriam a caixa...
sem sequer ponderar que o presente podia não ser para mim!
Os meus olhos rasgaram-se num sorriso de emoção e deslumbramento,
esqueci as lágrimas e a tristeza triste que me tinha controlado o dia...
a minha gargalhada ecoou pela casa
como um despertar!

WSS -Parte 2

2009-02-25T21:42:00.016Z

À terceira não foi de vez (espero eu!)...

Mais uma noite, desta vez sem chuva nem frio, me desloquei até às Portas de Santo Antão para partilhar, com algumas das pessoas mais importantes da minha vida, a emoção deste espectáculo fabuloso que é o WSS.

Ainda não foi desta vez que consegui ver a Maria, da Cátia Tavares e o Tony, de Ricardo Soler, por isso digo que ainda espero regressar, se não antes, pelo menos para a despedida, que desejo que ainda venha longe, porque certamente ainda faltam muitas camionetas de todo o país. Muitas pessoas ainda não se deleitaram com aquele magnífico cenário, com a adaptação deste grande musical que fez e continua a fazer parte das recordações de qualquer amante de música, musicais ou cinema, com o talento da orquestra que, do fosso, também nos embala...

Desta vez não abdiquei de um lugar na 1.ª fila... a minha altura só me permite uma boa visão do espectáculo aí desses lugares, de onde quase não se perde pitada! Eu disse quase, porque ainda não consegui ver de onde aparece o Bernardo na sua primeira cena... os Jactos e os Tubarões estão já na sua primeira disputa e captam-me sempre a atenção!

Esta é a 2.ª vez que dedico algumas das minhas palavras a este espectáculo de Filipe la Féria e, por isso, vou aproveitar para falar de alguns actores de quem não falei da primeira vez... Falar no espectáculo deste dia 24 de Fevereiro sem começar pela espectacular actuação de Lúcia Moniz é tarefa impossível. Há já muito que reconheço o seu talento e simpatia (há muitos, muitos anos atrás,tive o privilégio de passar um dia nos estúdios da NBP, nas gravações da telenovela A Grande Aposta em que a Lúcia era a protagonista). Para a actuação desta noite não encontro sequer palavras, para a entrega desta Anita de sorriso sempre posto, para a sua boa disposição, harmonia e ritmo na fantástica cena do baile. Pela forma como apresentou as razões de gostar de estar na América... e porque as lágrimas cairam, inevitavelmente, a quando da morte do seu Bernardo. O que, acabou por contagiar o público! (a mim???? nem pensar!!!)

Como era 3.ª feira, o líder dos Tubarões era o actor Telmo Mendes, a quem deixo também, os meus sinceros parabéns! Não consigo, nem vou, fazer comparações entre o Bernardo do Pedro Bargado e do Telmo, mas acho que a personagem está muito bem entregue a estes dois actores!

Da última vez não referi a fantástica actuação da actriz Cátia Garcia (Anybodys), e do jovem actor Jonas Cardoso (Baby John). De cada vez que passo por este teatro mais graça acho a estes dois personagens. Julgo que ninguém consegue imaginar os Jactos sem a vossa presença, por isso, aguentem estoicamente a forma como o restante grupo vos trata e ainda irão liderar este gang :)

Gostaria também de deixar dois grandes aplausos, um de saudade, a Carlos Quintas, a quem desejo as maiores felicidades para os novos projectos que aí se avizinham e outro para a entrada de um Tenente Schrank igualmente duro com os "nossos" gangues rivais. De imediato me esqueci que este actor é também o doce Portuga d'O meu pé de laranja lima. Mais um desafio conquistado, Nuno Guerreiro!

O texto já vais longo, por isso, assim de seguida aqueles a quem já havia dedicado antes, algumas palavras e que mantém o mesmo profissionalismo, entrega, entusiasmo, paixão, cumplicidade, ritmo, voz... em suma, talento, muito talento e cujas personagens estão cada vez melhores (por ordem alfabética):

- Alberto Villar (Doc) - ao vê-lo representar só nos podemos sentir privilegiados. Porque é que eles não ouvem aquilo que diz? poupavamos umas lágrimas no final...

- Ana Cruz (Rosalia) - de cada vez que vou, mais gosto desta personagem. Na música América, só podemos rir com as expressões e aplaudir a maravilhosa voz e interpretação... JCS, Meu pé de laranja lima e WSS, em todos eles a criação de personagens que nos deixam marca!

- André Lacerda (A-Rab) - "Fantástico" é aquilo que este actor, cantor e bailarino faz em cima daquele palco, mas isso já eu disse das outras vezes...

- Bárbara Barradas (Maria) - Esta Maria tão doce, tão meiga, tão inocente e, ao mesmo tempo, tão forte. É um encanto a sua voz! De todas as vezes que a vi e ouvi, me arrepiei com a sua capacidade vocal... Deste lugar tão próximo dos actores as cenas tornam-se mais intensas e por isso mesmo nos conduzem ainda mais facilmente para o interior daquele enredo, da sua cumplicidade e dos seus sentimentos, sejam eles de dor ou de amor!

- David Ventura (Glad Hand) - É impossível conter a gargalhada na cena do Baile! Pa-pa-parou! Como é que, com tão poucas cenas, se torna numa peça tão importante para esta história? (De qualquer forma, sinto saudades de o ver, vestido de branco a descer da plataforma...)

- Rui Andrade (Tony) - A cumplicidade espelhada no vosso olhar nas cenas de maior intensidade é extraordinária! A voz, entrega à personagem e a interpretação é irrepreensível!

- Ruben Varela (Action) - Neste dia, como sempre, esteve fabuloso. Essa personagem de fatinho azul e casaco cor de grão, que está sempre pronta para resolver todas as situações de forma violenta, parece crescer dentro do musical e isso só se deve, no meu entender, a uma razão: ao seu talento! Canta, dança, representa ...
(é muito difícil dizer alguma coisa inovadora ou diferente, por muito que tente, escreva, apague e reescreva... tenho que actualizar os meus adjectivos para ver se descubro novos ou que ainda não tenho utilizado...)

Adoro a cena do psiquiatra, acho que a música é muito divertida, que a coreografia foi muito bem pensada e que, visualmente, resulta muito bem. Em cima da mota e depois todos juntos no Calma, mais um momento alto do espectáculo! Uma cena que, se só tivesse visto uma vez, iria dizer que não tinha gostado muito... agora é uma das minhas preferidas!

Por tudo isto e por aquele conjunto incontável de outras pequenas coisas que me levam a aplaudir este talento e que me levarão a seguir o seu trabalho, dou os meus parabéns!!! Sempre!

"A luz emana de dentro e difunde-se em tudo o que te rodeia."

- Sérgio Lucas (Snowboy) - Dentro dos Jactos o seu papel é fundamental e a sua personagem muito carismática. Adoro a voz, a postura, a cumplicidade com Anybodys, quando finalmente, reconhece o seu trabalho e a aceita como parte integrante do grupo.

- Tiago Diogo (Riff) - Que líder corajoso, divertido, solidário, companheiro... só não entendo como é que deixa o grupo sem líder... isso não se faz! Acho que a "pele" deste Riff vaidoso e orgulhoso das suas conquistas na zona Oeste da cidade veste na perfeição a voz, a expressividade, a postura... em suma, a interpretação deste actor que já nos habituou a um enorme profissionalismo, dedicação e grandes personagens.

(Quem é que me mandou a mim ter esta ideia peregrina de falar sobre o West Side Story, novamente? Uma vez foi difícil, agora falar um bocadinho mais e de forma individualizada de algumas personagens foi ainda mais complicado)...

O certo é que, as palavras se repetem inúmeras vezes porque não é por acaso que, estes actores a quem dedico as minhas singelas palavras, estão em cima daquele palco, que já nos habituou a espectáculos de enorme qualidade e profissionalismo.

Desta vez, achei que a cumplicidade entre o elenco foi ainda mais intensa do que das outras duas actuações a que assisti, o que me deixa com curiosidade de ir espreitar outro dia, assim lá mais para a frente!

A verdade é que vale a pena ver teatro em Portugal e, apesar de não ver tudo o que gostaria de ver, porque o tempo não dá para tudo e o dinheiro não é elástico, a verdade é que, felizmente, na maioria das vezes que tenho ido, tenho assistido a boas produções. O género musical para mim, é o que mais me encanta, muito provavelmente por aliar três das minhas grandes paixões: a música, a representação e a dança e porque, mais facilmente me transporta, das cadeiras do teatro para esses outros "mundos".

Foi uma noite muito, muito bem passada, com muitas palmas durante e principalmente, no final do espectáculo. Todos os que me acompanharam adoraram também esta saída cultural e, alguns, prometem regressar! Cá fora a boa disposição reinava, assim como o cansaço natural no final de um dia de trabalho intenso, nada que não melhore com um abraço, carinho e amizade!

* fotografias de Marta Ferreira

O meu pé de laranja lima

2009-02-24T11:13:00.006Z

No passado dia 22 de Fevereiro tive o prazer de me deslocar a esse grande palco que é o Politeama para assistir à peça O Meu Pé de Laranja Lima. Sou sincera, desconhecia esta narrativa criada por José Mauro de Vasconcelos. Por isso a surpresa e encantamento foi ainda maior!

Rui Luis Brás está, novamente, de parabéns!!!

Desde a abertura do pano até ao agradecimento final dos actores, somos transportados nas asas ternas de uma história que nos emociona pela simplicidade do olhar do Zézé (Manoela Amaral). À interpretação desta actriz bato palmas, muitas palmas de pé. Por muitos momentos dei por mim completamente emocionada pelas suas emoções, quando permite que o seu passarinho voe para bem longe e pouse nas nuvens ou quando funde a sua voz com a da sua mãe triste e melodiosa (Helena Cortez); pelas suas lágrimas de dor quando se sente só e desprezado por todos aqueles que o deviam amar incondicionalmente; pelo seu sorriso de encantamento quando descobre que o seu pequeno pé de laranja lima pode falar...

"A vida sem ternura não vale nada"- que bela lição se recebe desse menino de cinco ou seis anos (depende das situações), é impossível abandonar as cadeiras do teatro sem nos termos apaixonado por esta história e pela sensibilidade do Zézé, tal como o Portuga (Nuno Guerreiro) se deixa afeiçoar.

Acabei por me deixar transportar para memórias de infância e para alguns momentos em que também tive que libertar o meu passarinho e começar a crescer.

Foi, sem qualquer dúvida, uma tarde bem passada que me encheu a alma de emoções e os olhos de algumas lágrimas, porque a história é tão triste que é quase tarefa impossível não nos emocionarmos. Obrigada a quem me acompanhou e o meu sincero reconhecimento a todos aqueles que em cima do palco e a todos os outros intervenientes por me terem proporcionado uma tarde tão inocente e terna.

(Ruis Luís Brás, Pedro Bargado, Manoela Amaral, Suzana Farrajota, David Ventura, André Lacerda, Nuno Guerreiro, Ana Sofia Cruz, Helena Montez, Patrícia Resende, Rui Grilo, Ismael Oliveira, a inconfundível voz de Ruy de Carvalho...)

Não percam!

Festa!!!

2009-02-21T23:13:00.002Z

... Mais um ...

As pessoas importantes que permaneçam sempre a meu lado e que nos meus lábios, sempre um sorriso!

Hoje é dia de festa... weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

2009-02-14T11:55:00.003Z

Hoje comemora-se o dia de S. Valentim
e é ver por todo o lado a necessidade das pessoas em demonstrar que amam.
As corridas às lojas, são para mim, completamente assustadoras...
como se a demonstração de amor fosse conseguida
através de um simples presente,
de uma simples compra, num objecto.
Dou por mim a interrogar-me sobre o sentido deste dia.
Teremos nós que ter um dia específico no calendário
para celebrar o amor?
Para nos lembrar o quanto é importante dizer que amamos aqueles que nos rodeiam,
que nos acompanham nesta nossa caminhada solitária?
Se a resposta a estas minhas questões for um simples sim,
tenho inevitavelmente que me sentir tremendamente triste e desiludida.
Sem a menor dúvida que me considero uma pessoa apaixonada
pelas 1001 pequenas coisas da vida,
inúmeras, diferentes e incontáveis...
mas continuam a ser os pequenos gestos quotidianos do meu dia-a-dia
que me enchem o peito de pequenos momentos mágicos de felicidade.
Talvez nem sempre encontre as palavras para me exprimir,
nem sempre tenha os gestos certos para mostrar a todos aqueles que me iluminam os dias, o quão importantes são para a minha vida!

Por isso, hoje, sem rosas com espinhos, nem flores vermelhas, nem chocolates, nem peluches... deixo aqui simplesmente um sorriso, um abraço e a imagem de um coração com notas musicais porque para mim, amor é inevitavelmente música, para ti, que me aqueces o coração, que és mais que companheiro e amigo, que me conheces como mais ninguém ... e para todos aqueles que amo de uma outra forma, porque a amizade é, sem dúvida uma forma linda de amor!
Espero que tenham um dia muito feliz e que me ajudem a não esquecer diariamente que amar é uma acção quotidiana e não anual ;)

Beijos, muitos!

Para ti, meu Amor!

2009-01-29T19:04:00.006Z

Se tu pudesses ver-me
por entre as brumas deste nevoeiro sem fim,neste instante mágico e bucólico em que o sol perde a luz e dá lugar à sua solitária amante...
Neste pequeno momento sem nome nem definição,por não ser ainda noite, mas que também já não é dia,
que é qualquer coisa incerta, a meio, por cumprir!
como Eu!

Se estivesses aqui para me pegar na mão,
beijaria os teus olhos de encantos
e dir-te-ia o quanto te amo e a importância que tens para mim.
Agradecer-te-ia por tudo aquilo que és,
pelo teu sorriso quente de Estio,
pelos braços que me apertam naqueles momentos mágicos
em que só penso em desistir, aceitando com resignação
aquilo que a vida me entrega...

Mas o teu olhar sereno e profundo
vê em mim talentos inexploráveis
e confia, e incentiva e empurra e diz vai...
Quando dou por mim já abandonei as minhas tristezas súbitas,
os meus temores e renasceu uma outra luz em mim!
Obrigada por iluminares as minhas trevas,
por incendiares os meus recantos onde o crepúsculo é constante.

Obrigada por me dizeres palavras duras e acertadas quando preciso das ouvir
e ninguém é capaz de as dizer,
por abanares as minhas certezas inquebáveis
e por me pregares ao chão, quando as minhas asas insistem em levantar-me.
Pelas quimeras que crias nos meus dias alegres,
pelas minhas lágrimas secas pela compreensão do teu olhar...

Agradeço este companheirismo que nasceu em criança
e cresceu connosco, esta amizade sem receios que me dedicas,
a ternura no teu olhar sempre que digo algo incompreensível...

Obrigada pelos dias em que me ouves horas e horas seguidas, ou pelo menos, durante os períodos em que penso que falei durante horas seguidas.
Pela clareza com que lês nos meus olhos, não aquilo que digo,
mas o que escondo por detrás das palavras racionais
e como te desprendes para me seguir ou guiar...

Obrigada, por uma infinidade de pequenos nadas
que recheiam os meus dias e a minha vida
e que afinal não são nadas, estão repletos de milhares de pequenos pormenores indescritíveis!

Se estivesses aqui, e não estás!
Saberia talvez hoje, neste instante,
dizer-te por palavras reunidas num discurso coerente,
em torrente, o conjunto destes pequenos tudo,
que explicam a razão de te amar...
essas razões que me escapam por entre os dedos
de cada vez que as desejo materializar em palavras,
mas que te tornam especial, único, autêntico,
o detentor desta espécie doce e encantada de amor que me enche o peito.

Para ti meu amor, e só para ti!
Com um beijo terno e com a resignação de teres perdido este instante...

Aprender a "amar"

2009-01-22T18:33:00.003Z

Ficava a ver-te entrar para a sala de aula...

lembro-me de suspirar,

de desejar com todas as forças que voltasses os olhos para trás.

Recordo aquelas manhãs em que saía mais cedo

apenas para te encontrar no caminho para a escola,

só para ir durante todo o percurso

a desejar que me esperasses ao portão...

e no dia em que esperaste mesmo?

O meu coração quase parou,

as palavras perderam-se durante todo o dia

no sorriso vago que se fixou nos meus lábios.

Como eram despreocupados esses tempos,

quando, sentada no muro do pátio

cantavamos no intervalo as canções que estavam na moda,

quando te aproximavas discretamente

para nos ficares, distraidamente, a ouvir.

Quando me perdia a ver os jogos de futebol,

na esperança vã de me dedicares um golo,

que nunca me dedicaste,

tal como eu também nunca te dediquei nenhuma música...

no entanto, elas eram todas tuas,

como eram para ti todas as palavras soltas

que nas folhas dos cadernos de Matemática ia enchendo,

palavras essas que se perderam sem que as chegasses alguma vez a ler...

Foi um amor inocente

entre aquele a que tinha dedicado toda a minha infância de bonecas

e qualquer coisa diferente

que ainda não sei se era amor!

Hoje, tantos anos passados

recordo-te de olhar tranquilo

sem aquele agitar de alma da altura,

mas com uma súbita certeza que qualquer coisa ficou...

as recordações do perfume que trazias

um dia mais especial em que, talvez num gesto irreflectido,

quase tocaste nos meus lábios com os teus,

com as tuas mãos frias

ou simplesmente com o olhar insaciado...

aquilo que ficou foi uma saudade pacífica,

uma das recordações mais bonitas de infância,

daquelas que são ainda mais belas porque se mantiveram imaculadas

sem rancores, com apenas um sorriso doce de saudade desses tempos
onde aprendia a amar.

Reflexão

2009-01-20T12:28:00.002Z

Hoje acordei com vontade de fazer uma reflexão diferente, não sei se mais pessoal do que a maioria das palavras que costumo escrever, mas sobre uma conversa que tive com uma pessoa especial.
Geralmente aquilo que escrevo tem a ver comigo, qualquer coisa que vi ou ouvi, uma janela aberta na rua em que passo, uma frase de uma música, de um filme, de alguma coisa que alguém me diz e me transporta para outras histórias, outras vidas, outros temas... outras palavras. São na maioria das vezes pequenas divagações porque aquilo que é meu, é isso mesmo... pessoal e privado, como um pequeno baú de madeira escura de cheiro intenso e doce, a quem permito a entrada apenas e só a algumas pessoas.
Já muitas vezes me perguntei o porquê disso mesmo e não consigo encontrar uma resposta que me satisfaça... por que razão algumas pessoas, sem que tenham feito absolutamente nada de genial ou de muito especial ou diferente, adquirem um estatudo preferencial na minha vida, em detrimento de outras que, por muito que tentem, sei que não o conseguirão? Que elo perdido é esse que me une, de forma quase mágica e instantânea a alguém com quem posso não trocar mais do que algumas palavras céleres, de uma conversa superficial e que se perde nas páginas passadas da minha vida e que, nem por isso, deixam de ser lembradas e amadas?
Sim, amadas, porque o amor não é só aquele incêndio desenfreado que se sente por aquela pessoa com quem desejamos partilhar tudo, até o bem mais precioso que são as histórias quotidianas, mas aquelas múltiplas outras formas e sub-categorias de amor...
Ontem, uma pessoa disse uma frase que me fez pensar, não memorizei completamente as palavras na sua ordem, mas a ideia sim! Quando deixamos entrar alguém dentro do nosso coração, não o estamos a dividir, porque não se dividem sentimentos, o nosso coração tem a fabulosa capacidade de crescer, sempre que deixa alguém entrar!
O que vale é que estava numa sala de aula e tinha que me comportar, porque se não, teria expressado o quanto me identifiquei com essa frase.
Mas voltando ao tema que me impeliu a escrever hoje...
Será que é físico, meramente físico ou químico ou metafísico? será uma mistura de tudo isto, ou qualquer coisa ainda mais simples, que de tão simples, eu, como qualquer outro ser humano, tenho a capacidade de querer complicar sempre as coisas que são claras na sua simplicidade.
Gostarei de ti, simplesmente porque sim, porque gosto?...
Há pessoas com quem partilho o meu quotidiano e que me acompanham há anos e que eu sei que nunca me vão conhecer como Amiga, jamais as deixarei passar o limiar de simples conhecidas ou conhecidos, com quem acabo por partilhar muito, mas não o essencial. E outras, as que considero verdadeiramente importantes, que podem passar fugazmente pela minha vida e que serão sempre queridas, que, de cada vez que se cruzarem comigo na rua, poderei dizer que foram sempre lembradas. Aquelas pessoas para quem posso não ter sido importante sequer, mas que são sempre lembradas naqueles momentos em que recordo o passado, o meu crescimento e o que fez de mim aquilo que sou hoje... quando volto atrás no tempo, elas estão lá, ou melhor, estão aqui!

A todos aqueles que fazem o meu coração crescer e que me transformam na pessoa que sou (nem boa, nem má, nem melhor, nem pior que as outras, porque essas imagens são tão irreais como qualquer ideia pré-concebida de que existem pessoas boas e pessoas más, mas eu acredito que existem apenas pessoas!) um abraço apertado! Podem crer que, estão sempre no meu quotidiano, no meu coração e é a vocês que desejo o melhor do mundo ;)

Um beijo grande...

(Ai! Isto hoje, ficou um bocadinho para o lamechas, mas não faz mal, essa parte também faz parte de mim! Como diz uma Amiga que está longe, mas perto, eu sou assim e quem gostar, tem que gostar de mim como sou!)

Quando este Fado me enche a voz

2009-01-17T11:45:00.004Z

...

- Conta outra vez o que fazias quando eras menina!
Uma centelha de luz ilumina os meus olhos cinzentos,
deixo-me enrolar no manto doce das recordações,
desse passado já tão longínquo em que as imagens já têm um brilho gasto, amarelado
tal como as fotografias antigas.

Era sempre como um jogo...
os meus pais e eu, e claro, a Rosa que estava na cozinha,
eramos os actores dessa brincadeira de fingir.
A lista das compras nesses dias era mais extensa que a habitual
e compravamos no mercado
coisas diferentes, coloridas, cheiros que eu achava exóticos.
Nesses dias a minha mãe comprava sempre flores vermelhas
e ia buscar as jarras que tinha guardadas no armário da sala de jantar.
Sempre que perguntava porquê
ela respondia que as meninas bonitas não faziam perguntas
e que ser curiosa era muito feio...
a certa altura, deixei de fazer perguntas!
E comecei a entrar no jogo.
Fazia de conta que todo o movimento da casa era o habitual,
a minha mãe mantinha as conversas do quotidiano,
levemente interrompidas por uma ordem especial para a cozinha.
Nesses dias comecei a fazer de conta
que ficava com sono mais cedo
e a minha mãe de olhar cúmplice e entendedor,
sorria e deixava-me subir para o quarto.

Hoje, tenho a certeza que ficava feliz e que me agradecia.
Ficava com mais tempo para preparar o jantar, as bebidas, a sala e para se arranjar.
Antes dos convidados chegarem,
subia as escadas de madeira, que faziam um leve ranger,
abria a porta do meu quarto,
aconchegava-me a roupa e perguntava se queria ouvir uma história...
- Hoje não, o dia foi cansativo! Durma bem, mãe...
Depositava-me um beijo leve na testa e saia
deixando um rasto quente e floral de perfume pelo quarto.
Depois, era só esperar pela chegada dos convidados.
O meu coração começava a ficar apertado e a bater acelerado, em descompasso.

As noites em que vinham as fadistas eram sempre as que mais gostava,
se eram só os senhores de bigode e fato escuro
acaba por subir mais cedo,
apesar de gostar do cheiro da cigarrilha e de os ouvir falar.
Falavam de coisas proibidas, tinham opiniões tão diferentes
daquilo que eu aprendia na escola,
discursavam de uma forma livre e poética, pensava eu!

Por isso, hoje, quando deixo elevar a minha voz num fado vadio
não sou só eu que canto,
é o jogo que fazia com a minha mãe durante o dia,
o roçar da saia atarefada da minha Rosa,
a formalidade de trato com o meu pai, que hoje, tenho a certeza que me via sempre,
sentada nas escadas, enrolada no xaile da avó Lu,
de olhos ensonados mas maravilhados
pelas vozes quentes, bairristas
que aqueciam as paredes da minha casa.
É também a voz daquelas mulheres belas e atrevidas e dos poetas...
E, sempre que vinha aquele senhor gordo e bem disposto recitar poesia,
sabia que a noite ia ser longa, divertida e vibrante.

... Não consigo travar as lágrimas
ao recordar esses tempos,
despreocupados e inocentes
em que nos degraus das escadas de madeira
sonhava que um dia o meu pai me iria buscar
para me deixar cantar uma desgarrada com as fadistas
de lábios vermelhos e de vestidos compridos.
Mas as meninas não podem cantar assim!
Como estava enganado o meu pai...

A liberdade que tinha naquelas noites
levava-me para outros becos, botecos, ruelas perdidas de Lisboa,
para as casas de fado, para o cais...
e cantava toda a noite em silêncio!
Deixava essa canção correr livre no meu peito
e encher a minha voz de emoções.
Agora, que posso falar de forma livre
como uma fragata que navega sem rumo;
deixo-me invadir de novo, sempre que canto
e que me enchem a voz estas memórias ternas
e outras ... tristes, violentas de desamores e desenganos.

Desculpa mãe, por não ser a menina bonita e bem comportada
que não podia ouvir certas coisas que não eram para a minha idade,
desculpa por dizer que ia dormir,
quando aquilo que fazia era descer as escadas
de camisa de dormir e pés descalços,
para vos ficar a ouvir.
Desculpa por nunca te ter dito
que sabia que a tua voz era a mais bonita de todas,
em todos os momentos que sorrias e dizias que não sabias cantar.

Fazes-me falta, tanta falta!

2008-12-28T22:34:00.002Z

Quando regresso a esta casa de paredes caiadas
recordo o cheiro dos candeeiros a petróleo,
daqueles Outonos frios
em que a lareira aquecia a cozinha
e a despreocupação da infância
me permitia momentos de pura felicidade.
Sinto a intensidade dos Verões
onde o ar era tão quente que nem dava para respirar
e aquele instante, pela tarde,
onde a sua voz ecoava pelo monte
e descia pelas paredes alvas chamando-me,
pelo nome, para lanchar!
Nessa altura, não subia às árvores
mas na minha imaginação,
via-me crescida a escalar montanhas
feitas de conquistas, projectos e grandes feitos;
sonhava com quimeras e estrelas,
anseava a chegada do dia
em que tomaria as rédeas da minha vida..
Imaginava um mundo mágico e encantado
do qual tu fazias parte...
não sei se te criava assim como és,
nos meus sonhos pueris,
mas que encontrei uma parte de mim,
que me faltava, que andava perdida,
quando chegaste à minha vida...
disso não tenho a menor dúvida!
Talvez viesses de cavalo branco,
tivesses um olhar azul e profundo como o mar,
talvez me escrevesses poesia e me oferecesses rosas vermelhas...
ou talvez fosses apenas o oposto de tudo isto!
Uma verdade é certa,
vieste como um tímido dia quente de Primavera
que se rompeu como um dia de Estio,
incendiaste o meu mundo
e fizeste-me crer, que até os meus sonhos de infância
podiam ser concretizáveis,
se acreditasse neles e em mim.
Hoje, que passo a soleira desta casa tão minha,
sinto-me só,
de uma solidão profunda,
como se o mundo se tivesse esvaziado de gente,
os abraços foram sentidos
mas não foram suficientes para me aquecer,
o frio estava mais dentro do que fora de mim
e revivi os meus sonhos de menina,
quase que me vi de vestido colorido e sandálias brancas
a correr pelo quintal até junto do poço.
Mas, não quero mais
estar aqui sem te ter ao meu lado...
nesse passado longíquo procurava por ti
mas hoje que te tenho...
vem ter comigo!
Fazes-me falta...

Papagaio de estrelas

2008-12-26T12:36:00.007Z

Acordei de madrugada,
ainda o céu estrelado
fazia a aurora
nascer tímida e ensonada...
peguei no papagaio de papel,
e desci as escadas apressadas
até à porta da rua que fechei em silêncio
para não perturbar a casa adormecida.
Lancei do penhasco junto ao mar
o meu papagaio de papel colorido
e deixei-o subir, dei-lhe fio,
cada vez mais fio...
e quando não havia mais,
larguei-o e deixei-me cair
sobre a areia, vendo-o subir
em direcção ao raiar da manhã.
Finalmente, quando desapareceu, sorri...
ajeitei o casaco castanho
e voltei para casa satisfeito.
Esperavas-me à porta de entrada,
vestido com o teu pijama cinzento e rosa
de cara fechada e os olhos vermelhos de lágrimas.
De voz embargada de soluços
disseste-me de olhar magoado:
- Roubaste os meus sonhos!
Acordei de manhã e, nem tu, nem os meus sonhos,
estavam lá ao meu lado...
(Esbocei um sorriso tímido
e as tuas palavras magoaram mais do que o frio da manhã).
- Não roubei os teus sonhos,
não os mostrei a ninguém!
Jamais trairia a tua vontade,
os teus sonhos ou os teus segredos.
Levantei-me de manhã bem cedo
e antes que acordasses
peguei nos teus sonhos com o maior dos cuidados,
fui buscar o meu papagaio de papel
de que tanto gostava
e lancei-o ao céu com os teus sonhos,
deixei-o voar até às estrelas!
Espero que eles fiquem lá em cima,
suficientemente altos para os veres sempre
e para saberes que precisas de lutar
para os alcançar!
Porque os teus sonhos não cabiam já dentro desta casa.
Iluminavam a nossa vida
mas acredito que podem iluminar a vida de milhões de outras pessoas,
por isso, os lancei às estrelas!

Não me agradeceu por palavras, nem sorriu,
rolaram duas lágrimas límpidas dos seus olhos de estrelas,
estendeu-me a sua mão fria que tremia
e levou-me para dentro
fechando a porta sem ruído, por trás de nós!

Nesse instante, soube que tinha feito bem...
tinha nascido mais uma estrela de sonhos
e no meu coração a certeza que um dia,
será ele a lançar
os meus próprios sonhos ao azul celeste da manhã!

Feliz Natal e um 2009 cheio de coisas boas

2008-12-21T12:44:00.003Z

A todos os que passam por este espaço, partilhando comigo uns breves ou longos segundos da sua vida, desejo um Feliz Natal, onde os presentes estejam não só debaixo da árvore de Natal, junto ao Presépio, mas principalmente, dentro dos corações! Para 2009 espero que seja ainda melhor que este que está quase a terminar. Este ano de 2008 será, certamente um ano a guardar para sempre num cantinho muito especial das minhas memórias.

Varina perdida no cais

2008-12-20T10:34:00.004Z

Acordei com o pregão já usado de uma varina,
corri para a janela,
tinha os pés descalços no piso molhado e frio
e apesar da voz alegre
tinha uns olhos negros, cheios de mágoas
por quem embarcou, e ainda mais por ela,
que ficou descalça no cais...
Estes olhos de noite sem estrelas,
estão pisados de sonhos desfeitos,
de despedidas sem regresso
para docas esquecidas em mundos
que esta varina de rugas gastas desconhece!
Tem a vida demasiado cansada
para conseguir verter mais lágrimas,
por isso chora com a voz em desgarradas
nas ruelas escuras
da cidade que a viu nascer
e que a irá abraçar quando abandonar
o negro olhar sem água
para se embrulhar num manto
ainda mais escuro que o que usa
quando canta e chora o Fado
que é a sua vida sem cor!
Chegará o dia em que a luz da esperança
escorrerá pelas ruas da sua cidade descalça
encontrando nos seus braços
os entes que abandonou nas vagas de espuma
num dia sem cor.
Se tal dia chegar,
os seus olhos serão finalmente da cor do mar
e a sua voz entoará num cântico de gaivotas
por toda esta cidade escura.

(Algures perdida numa gaveta...há quantos anos o escrevi não sei, mas achei que o podia postar)

West Side Story - Amor sem Barreiras

2008-12-03T19:14:00.019Z

Bem, ando a adiar este post sobre o novo projecto que ilumina uma das ruas mais interessantes de Lisboa, já há uns dias. Pois é, já estreou nas Portas de Santo Antão, neste meu querido palco do Politeama, a nova aposta do Mestre Filipe la Féria. Depois de tanta expectativa não conseguia resistir por muito tempo até ir ver. Se é verdade que foi o JCS que deu início a todo o processo que trouxe para a minha vida pessoas que agora (passados tão poucos meses) chamo de amigas e depois de decorridas já algumas aventuras, também é verdade que temia a comparação desse espectáculo com esta nova aposta. Esqueçam lá os temores, o JCS foi maravilhoso, mas a página já está virada e este WSS é uma aposta mais que ganha.
Por toda essa expectativa, o meu domingo foi atribulado, parecia que tinha muitas coisas para fazer e que o tempo escorregava pelos meus dedos. Acho que só não me esqueci da cabeça em casa porque ainda anda agarrada ao corpo. TheStar, só ontem me lembrei que tinha aqui o livro do Sparks para te dar, ups!
Estava mesmo um dia como eu gosto (sim, estou a ser irónica), chuva e frio e o tempo a passar no relógio... à hora que tinhamos combinado estava eu a sair de casa ainda... ai as borboletas no estômago! E eu que detesto chegar atrasada!
Quando avistei o HardRock Café nem queria acreditar, estava a chegar! A minha companheira da aventura já me esperava, certamente de forma impaciente, porque estava mesmo frio...
Só depois de dizer os primeiros disparates é que me lembrei que nem máquina fotográfica tinha levado, sim, foste tu e a tua máquina fotográfica nova, a minha salvação!
À entrada do teatro as pessoas amontoavam-se para entrar e tomar os seus respectivos lugares, eu que sou chique, queria ter assitido da primeira fila, mas não deu :( como tenho imensa sorte, lá estava, para não variar, um senhor com mais 2 metros que eu e ainda por cima cabeçudo, sentado à minha frente... consequência imediata de tal acontecimento é ter que regressar para ver o que se passa na outra metade do palco que nem conseguia avistar...
As pessoas nunca mais paravam de entrar e entre disparates e o nervoso miudinho provocado pelo burburinho da sala, lá se ouviram as esperadas palavras do sr. António Sala.
A cortina subiu e romperam as primeiras palmas... só me apetecia dizer logo BRAVO!!! até os carros mexem na ponte! de facto, temos que bater muitas palmas ao cenário e às luzes que estão simplesmente fantásticas e ainda para mais porque, o elenco ouve essas palmas e fica com o coração quentinho para iniciar o espectáculo ;)
Saem as primeiras notas do fosso da orquestra e somos transportados para um bairro do West Side onde conhecemos os Jactos, e que bom é rever caras já nossas conhecidas de outras aventuras, mesmo loiros ou com menos caracóis! De seguida apresentam-se os porto-riquenhos e, como tinha o sr. à minha frente quando dei conta já o Bernardo andava pendurado, não me perguntem como é que subiu que eu juro que não sei... mas pensei logo que não é coisa muito segura para ele fazer XD
Que dizer deste senhor? Pena não cantar mais, para nos embalar com a sua enorme capacidade vocal, mas não é que ele também dança? E que bem que o faz. Não há surpresas no Bernardo de Pedro Bargado que já nos habituou a um extraordinário profissionalismo e total entrega em palco. Adjectivos para quê? há que ir ver ao vivo e a cores esta personagem que tão bem interpretada está por este grande talento.

As cenas que mais gostei serão muito provavelmente (porque isto de só ver uma vez e às metades, não chega para eleger cenas), primeiro a do Baile. Que Mambro fantástico por parte dos Tubarões e que fatinhos mais lindos os dos Jactos... de referir a gargalhada que não consegui conter com David Ventura, que cómico que ele está!

Claro que o papel do Tenente Schrank e o Sargento Krupke, apesar de estarem sempre a estragar a festa e de, por vezes serem bastante mauzinhos para os gangues rivais, estão muito bem entregues a estes dois fantásticos actores: Carlos Quintas e Tiago Isidro. Carlos, obrigada pela simpatia, atenção e carinho à saída!
A cena onde Riff e o seu gangue imita o Sargento Krupke está incrível, todos muito bem... o Tiago Diogo, André Lacerda, Ruben Varela estão simplesmente fabusosos! Tiago Diogo que interpreta o líder dos Jactos, Riff e que já me tinha encantado com a sua voz e presença em palco no seu último trabalho com Filipe la Féria, conseguiu surpreender-me por, a acrescentar aos talentos conhecidos estar ainda o de dançar, sempre com aquele ar confiante de quem tem o mundo a seus pés. O A-Rab de André Lacerda está fantástico, no meu entender, fico muito feliz por este papel o deixar brilhar mais e que vozeirão que tem! O Action de Ruben Varela é super cómico, de referir a cena do psiquiatra que é muito, muito divertida. E, TheStar tens toda a razão, ninguém o conseguiu segurar na cena que referes, acho que quando deram conta já ele estava colado ao Carlos Quintas e ao Tiago Isidro e teve que abrandar o ímpeto...

E a cena antes do confronto, conseguir a harmonização de tantas vozes não deve ser tarefa fácil, mas o resultado é excelente.

E pronto! o fim já sabemos, lá saiu uma lágrima com a estrondosa voz de Bárbara Barradas e Rui Andrade (o casal apaixonado)!

Não posso deixar ainda da referir a poderosa Anita (Anabela) que tanto me emocionou na cena com os Jactos, formando um casal simplesmente impecável com o seu Bernardo. Pautada pela qualidade, como sempre, impecável na sua altivez e orgulho, actuação irrepreensível!
À medida que vou escrevendo e revivendo os momentos, apetece-me descrever ainda mais, mas ficarão para outro post, que não se pode dizer tudo...

Terminado o espectáculo; as palmas até doerem as mãos dadas de pé são inevitáveis e é um consolo para a alma ver os sorrisos de agradecimento e os olhos cintilantes de contentamento de quem está em cima do palco e na plateia!
A pena é só uma, ter terminado.

Cá fora o frio teimava em enregelar-me as mãos e a chuva ameaçava cair... Mas que felicidade poder presenciar o teu primeiro encontro com o Action e partilhar as primeiras fotografias. Para este miúdo, as palavras e agradecimentos tinham que ser mais que muitos, mas os adjectivos acabam por não sair... bem, também não são necessários, aquilo que verdadeiramente importa já tu sabes... resta apenas uma palavra, Obrigada! É óbvio que não resisti a gozar um bocadinho com a vestimenta, mas a culpa é só de uma pessoa, que me dá conversa e depois ainda me bate ;) Se calhar abusei um bocadinho... mas confio no teu sentido de humor :) Espero que descanses alguma coisa porque essa memória não anda boa. Vê lá se não te esqueces de comer... E sabes que a palavra, da despedida é: "incondicional", porque senão, chateio-me a sério e ficas votado ao mais negro ostracismo!
Adorei a nossa conversa a três!!!

A noite ainda continuou com o jantar... aí prosseguiram os disparates... não sei se o empregado de mesa nos vai servir mais alguma vez... e ainda por cima é o restaurante das invasões.

Para todas/todos aqueles que não foram e sabem quem são, estiveram sempre no meu pensamento e no meu telefone também, claro, um beijinho muito grande e um xi-coração apertado já com saudades...

* Fotografias de Marta Ferreira

Queria levar-te comigo...

2008-11-13T18:37:00.003Z

Calei as tuas palavras com um beijo sôfrego,
irrita-me quando terminas as minhas frases,
quando sorris antes de eu sequer proferir o que me vai no pensamento,
como se já soubesses o que direi a seguir.
Não gosto quando o fazes, até porque, também eu já sei que vais acertar!
Angustia-me saber que me conheces assim tão bem, tão bem, ao ponto de, por vezes,
dizeres coisas que nem sequer havia pensado ainda,
mas que podiam muito bem ter sido pensadas por mim.
Por isso te calei as palavras,
antes que adivinhassem os disparates que me assaltaram os lábios e os sorrisos que deixei aflorar aos meus olhos.
Mas, por outro lado,
gostava que conhecesses o outro lado.
Aquele de que te falo só em sonhos e que não consigo transpor para palavras.
Aquele espaço tão meu, que nem eu sei onde fica.
Aquele onde me escondo quando preciso de estar só.
Naquela solidão que não é sequer física mas tão necessária e real como se o fosse.
Aquele espaço de sombras e cores
que é como se fosse um mundo em ponto pequeno onde posso navegar sem pressas e sem temores,
porque o porto de abrigo é mais do que o ponto de partida, ou de chegada,
é também o cais, a viagem e o barco.
Pergunto-me se também terás tu esse espaço guardado em ti,
se é para lá que vais quando nos meus braços sinto fugir os teus olhos para um horizonte longínquo
e me dizes que não estavas a pensar em nada!
Gostaria de te pegar na mão e arrastar-te comigo para te mostrar...
mas não sou capaz...
Esta é apenas mais uma das múltiplas tentativas falhadas de te explicar esta parte de mim que não é de mais ninguém.

Saudade

2008-10-25T10:53:00.002+01:00

Seriamos nós, como somos
se um Eloquente rei não tivesse tido
a demência de criar tal palavra?
Esse emaranhado de dor, temor e fel
que nos deixa sem fôlego só de a proferir baixinho
no silêncio mudo do nosso coração temeroso.
Saudade...
Saudade de quê? de tudo e de nada,
de alguma coisa por cumprir
e que ficou sempre aquém mar
e não partiu nunca
com as velas pátrias das caravelas.
Marinheiros de sonhos
partiram incautos para um mundo por existir
mas, a saudade que levavam no peito
e semearam nas praias,
perdeu-se nas vagas azul celeste dos oceanos
e não chegou aos olhos maravilhados
e maravilhosos de quem nos acolheu.
Essa torrente demente e incontrolada
que nos habita o peito e as lágrimas,
que soa em todas as guitarras,
na voz lamuriosa de risos das fadistas de xaile traçado
de penas e mágoas,
que já foi descrita e reescrita
por todos os poetas...
mas que não pode ser entendida por outros.
Temo esse nevoeiro denso
que enche de lágrimas os meus olhos de mar,
por essa saudade ainda por criar.
Por isso, não é sentir falta de, como em tantas outras línguas,
porque existe já saudade em mim
por aquilo que há-de vir um dia,
no despontar de qualquer manhã
límpida e tranquila de Tejo.

Spotlight

2008-10-16T19:05:00.003+01:00

Abro a porta do teatro,
acendo as luzes do camarim,
sento-me em frente ao espelho
e a imagem reflectida de quem é?
É o ser que me habita ou um dos múltiplos
a quem dou voz, que eu permito que me habitem,
e que vivam em mim por umas horas?
Ponho a base, uso o lápis, retoco o baton,
a maquilhagem está pronta!
Sorrio ao terminar, já pus a máscara!
Sou o palhaço que tem que divertir a plateia
enquanto sinto no meu peito um deserto sem risos...
sou o tenente, a amante, a rainha, a ditadora,
sou a mendiga, a órfã, a diva,
a bailarina, a louca, a rica, a corista,
a prostituta, a mártir, a vilã,
a deusa, a judia, o palhaço, a triste, a fada,
o anjo, a submissa, a poeta, o diabo, a estrela...
simplesmente a actriz...
Por trás da cortina fechada
ensaio as deixas, os passos de dança,
a letra da música, a melodia,
decoro e repito tudo de novo,
até à exaustão, na esperança vã de alcançar a perfeição!
Experimento todos os erros, os imprevistos,
as falhas, as quedas, as maleitas, as dores, os esquecimentos,
os sorrisos, as lágrimas possíveis...
Doi-me o corpo, a alma, a voz
e no entanto,
os meus olhos enchem-se de emoção
ao sentir o cheiro do palco,
a trepidação das tábuas com o som da minha voz,
com mais este salto,
ao ver nas cadeiras vazias
o sorriso encantado de fantasia da plateia,
de ouvir o som dos aplausos!
Vamos repetir, outra vez, novamente, só mais uma vez,
esta cena, a outra, repetimos...
saltaste a fala, não deste a deixa,
enganei-me, começamos de novo,
não chegaste ao tom, esqueci-me da letra, falhaste...
estou cansada!
"Eu sei que és capaz!"
segreda-me em surdina
o ser que vive em mim e que sou só eu!
O responsável pelos sonhos e que nunca recorda as dificuldades.
Mas a nota é demasiado aguda,
os joelhos doem-me mais do que consigo suportar
para fazer aquele salto, só mais aquele...
coloco a máscara e tento mais uma vez, e outra...
Só o faço mais uma vez,
porque amo tão intensamente o que faço,
porque amo da mesma forma que vivo,
porque respiro por mim
e por todos os que encarno.
Sou um pouco de todos e a todos dou um pouco deste ser
com uma história por criar,
desta personagem sem maquilhagem,
sem guião,
parte de uma partitura por preencher,
estrofe da melodia de um soneto por inventar,
de uma nota que tenho que cantar
e que a minha voz não alcança,
mas a que a voz da corista que criei, irá chegar!
O que me move é a transcendência de criar,
de fazer nascer,
de ser desventrada em cada dia,
em cada espectáculo, em cada abrir de pano,
por este ser que não sou eu e que podia ser,
mas que usa o meu corpo,
a minha voz, as minhas emoções,
a minha entrega, a minha paixão, a minha dedicação,
que me usa...
e que me faz ver o mundo pelos seus olhos...
Finalmente, em êxtase,
as palmas, as flores, os agradecimentos,
o cair do pano, o apagar das luzes,
o som das pessoas a sair e o abraço que fica na sala esvaziada de gente,
o despir da roupa e da personagem
que penduro num cabide do camarim
e a quem digo - até amanhã.
Os encontros à saída, os sorrisos,
os abraços e finalmente,
em casa, a sensação de pleno abandono ao meu silêncio
onde voa liberto o contentamento de ter sido capaz,
e a certeza de querer sofrer mais
por desejar chegar mais além,
àquela outra cena ainda não experimentada, ainda não pensada,
ainda por escrever...

Sem sons

2008-10-14T21:11:00.002+01:00

Ensina-me a recordar-te assim,
com esse sorriso capaz de abarcar todo o Universo!
Rasguei o teu nome
de todas as minhas fotografias
na esperança vã
de te votar ao esquecimento.
Risquei todas as músicas
que me levavam à recordação do teu sorriso,
para os teus braços
repletos de abraços
e...
quando terminei...
na exaustão deste acesso
incontrolado de loucura e desilusão,
senti-me tremendamante só!
Olhei em volta...
e a minha vida estava desprovida de música...
Existir com a tua lembrança
e ausência pareceu-me suportável
quando comparada com o silêncio.
Aquele silêncio tão profundo
que transforma tudo em sombras.
Que sons me restariam para cantar
depois de estragar todas as músicas?
Como afastar este silêncio solitário?
Que músicas poderia inventar
que não as tivesse cantado
para ouvires, ou composto
na comunhão do teu abraço terno?
Peguei no telefone
e marquei o teu número
porque há recantos da memória
que não conseguimos apagar
e a musicalidade da tua voz
reconfortou-me!
Nem que apagasse os sons do mundo
e todas as suas cores,
poderia aprender
a ver-te de uma forma menos doce!

Lisboa

2008-10-05T22:29:00.002+01:00

Sempre que atravesso este rio
que não é doce, mas que é salgado de lágrimas
não posso deixar de perder os meus olhos
por esta cidade tão minha que se alonga
junto ao Tejo e que abraça as suas colinas.
Fixo este castelo de outrora,
altaneiro e protector
deixo escapar um sorriso
ao recordar um amor...
Não consigo rimar, nem escrever uma canção
mas gostava de te saber cantar
num fado por inventar,
numa história por escrever.
Merecias mais poemas, mais canções,
outras glórias, uns fados mais agitados,
mais tristes, mais emocionados...
Queria poder encontrar as palavras
aquelas que me saem do peito
e que se perdem nos lábios
para te dizer baixinho, meio em surdina
que sem a tua luz
o meu mundo seria tão triste...
Olho Belém e sorrio,
existe sítio mais luminoso?
perco-me nas ruas, becos e vielas estreitas
onde os beirais são mouriscos,
são judeus, são cristãos ou ateus.
Daqui não avisto o Chiado
mas trago-o sempre no peito
porque os locais são pedaços
das coisas que temos feito...
se esta Lisboa é tão minha
sinto que sou também sua,
por isso a partida é tão triste
que não posso deixar de olhar para trás
pensando na sua luz de outrora,
no esplendor de outras eras
quando na ribeira das naus se construiam quimeras,
mas hoje, que parto e a olho
vejo-a como sempre, serena...
Porque não posso ser poeta para te descrever
assim, completa, em toda a tua beleza!

2008-10-04T10:37:00.002+01:00

Selamos as nossas juras de amor
com um beijo terno,
nesse momento recuado que o tempo não apaga,
que não pode apagar
porque se guarda dentro de uma caixa forte,
como um tesouro!
Nessa época onde ainda haviam dragões,
princesas para salvar e mundos por descobrir.
Quando chegava a casa cansada de saltar à corda
e de subir muros... mas dizia sempre,
de sorriso rasgado, que a saia azul estava suja
porque tinha vivido uma aventura!
Tinha escalado uma montanha muito alta,
ou conquistado o castelo de um mágico...
Tantas histórias longas que criava e que a minha avó
de sorriso complacente compreendia.
Por todos esses instantes mágicos
que partilhamos,
me soou tão estranha a pergunta...
Porque razão ainda me amas?
Só conseguia encontrar uma razão para deixar de te amar
que podia resumir a uma só palavra: Desilusão.
Tirando essa,
todos os outros motivos me levavam a querer ficar junto de ti.
Porque é que ainda te amo!?
Sabes aqueles meus dias tristes,
tão tristes que ainda não inventaram um tom de cinzento
que se assemelhe a como ficam os meus olhos?
É claro que sabes... já os viste tantas vezes...
porque, mesmo nesses meus dias invernosos,
a centelha de luz que se mantem viva e azul
dentro do meu olhar é por saber que ainda te amo.
Porque volto a rir,
como quando era criança,
aquele riso inocente e despreocupado,
só porque me fazes feliz!
... Uma lágrima cristalina e salgada
rolou pela minha face e foi morrer na camisola rosa
que trazia vestida...
Não consigo exprimir em palavras as razões,
são muitas e tão densas,
que não encontro os sinónimos
não componho as frases como desejo,
ficam sempre a faltar tantas emoções...
Envolveste-me num abraço apertado
e sorriste,
senti a tua respiração e fiquei a ouvir o teu coração bater...
Ainda bem que não o consegues dizer,
é sinal que ainda me amas como eu te amo a ti,
como naquele primeiro dia
das juras que trocamos e que selamos com um beijo doce.
Eramos crianças e, no entanto, este amor cresceu connosco,
mas permanece o mesmo, inalterável!
Só consegui responder com um sorriso!

Se puderes!

2008-09-15T16:29:00.006+01:00

Abracei com entusiasmo
a surpresa da revelação,
dissipou-se a neblina húmida
dos meus olhos límpidos
e decidi avançar de passo incerto...
sempre temi as quedas
e ainda mais o embaraço
de ter que me levantar de joelhos marcados.
Tenho arriscado tão pouco,
com medo das quedas e do fracasso,
daquele "Não" que ressoa nos ouvidos
como um gongo ou um eco nas estepes.
Sempre pensei que confiava,
no entanto, nunca acreditei
que me suportasses na queda
aguentando a tua própria dor.
E contudo, não tenho a menor dúvida
de que te agarraria até ao limite
das minhas forças se fosses tu a saltar.
Mas a vida é um rodopio em espiral
e chegado aqui,
desejam que confie tanto,
que salte...
que arrisque,
porque a liberdade
me tratá a luz que ansejo incessantemente.
... Apanha-me...
se puderes!

2/7/2008

Adeus... e boa sorte!

2008-09-13T12:40:00.007+01:00

Dia 12 de Setembro.
Dia de entrega de Diplomas a todos os alunos que concluiram o 12.º ano de escolaridade, dia de entrega de prémios de mérito aos melhores alunos... um dia que se pode repetir invariavelmente no tempo, como um invariável ciclo, em que a única diferença são as caras dos que recebem o diploma final. E essa é a grande essência.
Por isso, foi um dia de sol que me trouxe sorrisos, com as lembranças de aulas, de comentários, de brincadeiras, de partilhas que aconteceram naquelas salas de aula, nos corredores, ou em alguma saída... mas que trouxe também um apertado abraço a todos aqueles que, por algum motivo inexplicável, se tornaram mais próximos. É claro que, para além de tudo isso, ainda me provocou uma lágrima ao ver os melhores momentos, destes alunos que vi crescer e que agora partem para uma nova etapa das suas vidas.
Os corredores e as salas enchem-se de novos rostos, novas histórias, novos encontros e outras partilhas, contudo, uma vez alunos, serão sempre alunos!
A todos vocês que iniciam uma etapa tão importante do vosso crescimento, sabem que as portas daquela casa estarão sempre abertas para vos receber sempre que quiserem, sempre que sintam saudades dos momentos felizes que partilharam ali, sempre que sintam falta das pessoas que vos viram crescer e que acabaram por crescer convosco! Sempre que sintam falta do meu abraço e do meu carinho, que sabem que sinto por cada um de vocês!
Da minha parte, sabem que vos Adoro - incondicionalmente - e que terão sempre um lugar muito especial dentro do meu coração, como tenho para outros que também já partiram antes e como terei certamente, no futuro, para aqueles que ainda lá estão!
Sabem que vos desejo o mesmo que desejo para a minha vida: tudo de bom! Espero que consigam cumprir todos os vossos sonhos, anseios e esperanças, que consigam, como sonham, mudar este mundo em que vivemos ... e desejo principalmente, que sejam muito felizes!

Um beijo a todos já com muitas saudades, e com a falta que já fazem dentro daquela casa, que sinto como minha e que sei que vocês sentem como sendo também, a vossa casa.

Caixa de estrelas

2008-09-10T21:05:00.003+01:00

Abriste o teu sorriso
de dentes brancos e alinhados
e com ele permitiste a partilha
dos teus sonhos e pensamentos,
histórias e passados,
temores, incertezas e anseios...
corri a ir buscar a caixa colorida
que tenho em cima da mesa,
coloquei lá, muito devagarinho,
para não os partir ou amarrotar,
os teus sonhos...
eram doirados e brilhavam mais que as estrelas,
tremeluziam como centelhas.
Fechei a caixinha de madeira pintada
e quis dar-te tudo de volta.
Voltaste a sorrir,
com aquele sorriso tranquilo
de entendimento e ternura
que só tu sabes fazer,
encolheste os ombros
e não a recebeste...
Não sei se serei capaz de guardar
todos estes segredos multicolores só para mim,
se não os irei espreitar
de vez em quando, para saber se continuam ali
a iluminar a caixa fechada...
Sei que nada te posso dar em troca
que seja comparável
a esta dádiva abençoada,
só se for... já sei!
Se a quiseres,
posso dar-te a minha Amizade mais genuína,
aquela forma de amor
tão profunda, tão sincera
e tão desprendida de te querer,
que poderá iluminar
a tua noite mais escura ou
o teu dia mais triste.

Voa!

2008-09-08T15:20:00.004+01:00

Abre as asas!

Abre as asas que nasceram contigo
e que soubeste construir devagar.
Que te deslumbraram ao crescer assim,
capazes de abarcar o céu e as estrelas...

Abre as asas e ousa voar,
mas não voes baixinho,
não nasceste para voos rasantes e tímidos
mas para fazer sombra ao sol.

Abre as asas e deixa-te levar pelo vento
e sempre que a brisa te leve para longe,
não temas, mas recorda sempre a rota
que te trará de regresso ao refúgio da casa
e dos braços,
daqueles braços que te vão apertar até ficares sem fôlego
os abraços daqueles que te deram força
que quiseram que sonhasses voar
e que de olhos rasos de lágrimas
sorriem ao ver esse voo inaugural.
Foste feito para ser livre como os pássaros...

Abre as asas e voa!

Por entre as nuvens cinzentas

2008-09-06T11:08:00.004+01:00

Oficialmente terminado...
as primeiras chuvas caem nos telhados,
é o encerrar de um tempo de tranquilidade...
os corredores vão-se encher de gente
e a minha vida encher-se-á de caras novas
e de um ritmo alucinante.
Vivi este primeiro dia cinzento e triste
de uma forma diferente,
eu que adoro o calor e o Verão,
não foi só por isso que me senti
também como o dia, cinzenta e triste.
Da janela do meu quarto fiquei a ver as estrelas
que despontavam por entre as nuvens, tímidas...
Peguei em papel e caneta e quis escrever, desesperadamente
mas as palavras sairam sempre toscas,
sem ritmo e principalmente sem emoção.
Rasguei tudo...
definitivamente não consigo escrever!

Janela com vista

2008-09-02T18:52:00.003+01:00

Da janela da boa vista
deixei correr os meus olhos pela beleza simples
do casario desta cidade sem sombras,
sem folhas caducas
e repleta de penas e beirais.
Em cima de uma mesa gasta pelos anos
a tua letra gritava aos meus ouvidos
a melodia da tua escrita
tão antiga como a folha e a tinta da caneta azul, desbotada...
Fechei os olhos por breves momentos
deixando-me envolver pela tua presença
contida em todos os objectos daquela casa de colecção,
quase senti o teu sussurrar junto aos meus ouvidos
e assaltaram-me duas lágrimas
que acabaram por morrer devido às pálpebras cerradas...
Gostava de encontrar a conjugação harmoniosa
e perfeita das palavras
para cantar esta cidade que de coração
te acolheu como seu filho,
para a descrever da mesma forma doce, terna e clara
com que tu o fizeste e certamente a sentiste,
para te conseguir exprimir
dessa mesma forma como tu escrevias
a minha admiração pelo teu talento
e pela inspiração...ou direi antes, aspiração...
Sei que aquilo que escrevo nem infimamente se assemelha
ao teu génio, mas como professor que foste,
creio que me dirias para continuar a tentar...
se, alguma vez na minha vida,
conseguir criar uma frase, uma única,
que inspire alguém a escrever
ou se as minhas palavras encherem o coração de alguém,
então, terão valido a pena todas as tentativas...

Vg

Santo Antão

2008-07-28T20:02:00.006+01:00

Marcamos encontro nas Portas de Santo Antão,
naquela rua de artistas, de varinas, ardinas e de gentes vindas das Sete partidas do Mundo.
Sorri ao ver passar com as suas tintas e pincéis um artista de rua,
desses que pintalgam com o seu sorriso e traço
as ruas desta minha cidade.
Uma espanhola, talvez de Sevilha, pegou na sua guitarra e começou a cantar.
Não tinha a voz mais melodiosa que já ouvi,
mas encheu-me os sentidos com uma sonoridade agradável.
Pelo menos com música não me sinto aqui tão só!
Gostava mais que fosse um fado, mas não tive essa sorte...
Apurei os sentidos,
deixei de ouvir a música que soava e por trás dos meus ouvidos soou o trinar de uma guitarra
e fez-se silêncio!
Não sei que Fado comecei a cantar, porque ouvi um burburinho que me desviou as atenções.
Começavam a chegar as pessoas que se juntavam à porta do teatro.
Fechei um pouco mais o casaco,
subia uma aragem fresca e meio salgada do Tejo.
Certamente que as pessoas que se amontoavam para entrar não a sentiam,
estavam a viver outras emoções,
já deviam conseguir tocar o cheiro das tábuas do palco e da emoção dos actores.
Subo até a cima o fecho do casaco e ponho as mãos nos bolsos,
não sei se o arrepio que senti foi do vento que soprava com mais intensidade
se foi da saudade do teatro,
a falta que me faz estar na plateia,
mas principalmente, a saudade de estar atrás do pano à boca de cena...
de todas as histórias de outras personagens que vivi e, principalmente,
das que deixei de viver por achar que não valia a pena correr,
que a minha estrada me levava para outros destinos.
Quase que agradeci ao senhor que passou por mim para me entregar um papel,
não que eu não soubesse onde ia jantar
mas por me ter resgatado dessas memórias que me estavam a deixar triste...
coitado, aqui estava de papel estendido e eu
envolta nos meus pensamentos de que queria fugir,
e nem o tinha visto.
Um outro passou, dizendo a um grupo de raparigas que Jesus estava a chegar...
Não pude conter um sorriso...
tudo se passa nestas minhas ruas de Lisboa.
Esperam-se amigos,
encontram-se feridas que queremos esconder,
perdem-se amores,
cruzam-se histórias de vida que jamais iremos conhecer,
partilham-se conversas e emoções com pessoas que não mais vamos ver,
fala-se de sonhos e viagens e projectos,
chora-se de alegria e outras vezes de desilusão,
constroem-se mentiras, poemas, quadros e canções...

- Olá! Já estás aqui há muito tempo?

O que vou responder?
Uma vida inteira de pensamentos e de desconhecidos...
O suficiente para me apaixonar,
para saber que estou viva,
para ter viajado por outras vidas que já foram minhas,
por ter tocado inúmeras histórias que nestes breves momentos cruzaram a minha.
O tempo suficiente para ter morrido de tédio
se não fosse a minha imaginação e aquele fado escondido que cantei e me acompanhou, se não fossem os artistas que passavam e a emoção das pessoas nas escadas do teatro,
ah! e dos senhores que me resgataram das lembranças tristes.
(Pensei nisto tudo, mas não o disse!)

- Vamos jantar? Estou cheia de fome!
(foi a minha resposta, bem mais simples que os meus pensamentos, mas não queria dar mais explicações.)

Ainda bem que vieste

2008-07-28T19:48:00.003+01:00

Ouvi os teus passos abafados na alcatifa do quarto,
senti a tua respiração aproximar-se da cama e contive um sorriso,
quase que o meu coração gritou dizendo,
"ainda bem que vieste!"
Deslizaste para dentro dos lençóis e a tua respiração soou quente junto aos meus cabelos desalinhados.
Que saudades deste toque suave da tua pele, deste encontro.
Os teus lábio sussurraram baixinho: "boa noite, meu amor"
Quis rodar na cama para te receber num abraço apertado,
contudo, uma parte escondida e poderosa de mim não me deixou mover.
Desenhou-se um leve vislumbre de sorriso nos meus lábios.
Amanhã de manhã, quando acordar vou gritar-te os bons-dias, hoje não!
deixa-se sentir o gosto de estar assim, a ouvir-te adormecer e sentir a tua presença a meu lado!
Dorme bem!

Vg

JCS - 20 de Julho

2008-07-24T17:08:00.003+01:00

Bem, a verdade é só uma: tenho andado a adiar este comentário porque não estava a conseguir articular nenhum pensamento coerente sobre Domingo.
Confesso que, à porta do Politeama estava bastante nervosa… após um comentário no blog dedicado ao Grande Pedro Bargado, recebi a resposta da Susana e começamos a conversar, desde esse dia até domingo todos os acontecimentos se precipitaram muito rapidamente. Portanto, foi com uma enorme satisfação que conheci este grupo e que de imediato me fez sentir parte dele. Obrigada a todas pela diversão, companheirismo, união, amizade, gargalhadas e loucura que se viveu à volta daquela mesa e que se estendeu até aos beijinhos de despedida.
Relativamente ao espectáculo, começo por referir a voz, emoção, serenidade e interpretação do Grande David Ventura, que certamente (ou não) em Setembro já terá um computador para se iniciar nas novas tecnologias, e que emocionou todos aqueles que tiveram o prazer de assistir a esta despedida do Politeama. Os olhares entre Jesus e Judas transmitiam tantas emoções que não consigo descrevê-las. Recordo a voz límpida e doce da Maria Madalena (Anabela) numa excelente actuação, não conseguindo, no entanto, esquecer Laura Rodrigues que também lá estava a aplaudir de pé e que, de todas as outras vezes me tinha levado às lágrimas com a sua emotiva e apaixonada representação. A estrondosa voz que arrepia de Ana Sofia Cruz; a interpretação de Carlos Martins; o aplauso especial e sentido de todos a Tiago Diogo que não segue para o Algarve; a actuação do Caifás de Bernardino Lima e claro, a extraordinária voz de Tiago Isidro. Os meus parabéns a Ruben Varela que vi por duas vezes fazer o papel de Judas (e que faz, no meu singelo entender, um Judas mais doce, muito menos violento que o do Pedro) e no domingo, como Tomé, pela fantástica actuação, simpatia e despedida emocionada.
Sr. Pôncio Pilatos, nem sei por onde começar… espero que o Mestre la Féria não deixe escapar esta voz poderosa que se suplantou na sua despedida em Lisboa. Nas chibatadas nem sei o que me estava a custar mais, se ver a expressão de dor de Jesus, se a de Pilatos. Não deixou escorregar o lençol mas, cantou e encantou na sua interpretação. Fora de palco tenho que referir a gentileza, simplicidade, carinho, humor e carinho que nos dedicou. Demonstrando que as estrelas apesar de estarem lá bem alto, afinal brilham ainda mais intensamente quando não se deixam ofuscar pelo seu próprio brilho. Certamente que irei aplaudir Bruno Galvão mais vezes, de pé!

Pedro Bargado – aqui, as palavras tornam-se ainda mais difíceis… os elogios são mais do que muitos e mais do que merecidos. Nem podia crer, quando nos dizia que estava muito rouco já com a emoção na voz e nos olhos, antes de entrar. Reconhecemos todos, o seu profissionalismo e portanto, julgo que todos sabíamos que, apesar disso, íamos ter do Pedro o seu melhor. Foi de facto a melhor actuação que já vi de Judas. Por diversos momentos só queria conseguir chorar para ver se a emoção deixava de me causar aquele nó na garganta. A sua voz poderosa como sempre, a entrega à personagem, a cumplicidade com o David, o demorado e emotivo beijo da traição e, principalmente as lágrimas que caíram em tantos momentos… E no final, o salto em que eu só pensei “Oh meu Deus que ele ainda se aleija!”, o sorriso rasgado e o agradecimento sentido ao reconhecimento e às palmas que aquele público decidiu dar de pé desde a saída de Jesus e que foi arrepiante. Ainda mais porque também os apóstolos saíram a chorar.
Cá fora foi giro vê-los com a casa às costas e a tristeza que começamos a sentir por os ver ir embora e pelos cartazes que já começavam a ser retirados, ainda para mais quando vimos o sr. Pedro a ir embora. Eu sou sincera, acharia o dia perfeito mesmo que tivesse acabado ali, até porque a Susana até me tinha avisado para não ter muitas esperanças porque o Pedro não gosta de multidões.
Uma vez mais, obrigada ao Bruno que nos fazia sinais para esperarmos para se despedir e rirmos mais um bocadinho e ao Pedro que voltou para nos presentear com muitas gargalhadas, fotografias, beijinhos, sorrisos, atenções, Banana Pão, um olhar “à Judas” que até nos assustou (né Dina?) e que me deixou logo com vontade de ver e ouvir mais!
Sei que o discurso já vai longo mas ainda tenho que partilhar a expressão com que estava depois de sair de junto de nós em frente ao Politeama a olhar para os cartazes, aqui fui uma fotógrafa descuidada, gostava de ter registado em fotografia esse olhar para o poder partilhar com vocês porque sei que iam adorar, era de cortar o coração!
Teria muito mais para contar porque todos os momentos foram inesquecíveis! Espero por mais encontros, almoços e espectáculos porque a vida é só uma e são estes momentos que devemos levar connosco, porque os outros não servem para nada!
Obrigada Dina pela forma como me recebeste (por tudo!) tu também és Superstar e Susana por teres permitido este dia, porque se não fosses tu, jamais vos teria encontrado. Tenho muita pena de não poder ir ao Algarve, mas apoio essa ideia dos almoços pelo país, parece-me muito bem. E têm mesmo razão, para primeira vez com vocês foi muita emoção junta, tive mesmo muita sorte, se forem muitos dias assim não sei se o meu coração aguenta!!!

OBRIGADA!

Já tenho saudades, quero mais!!!

Jesus Cristo SUPERSTAR

2008-06-27T11:27:00.004+01:00

Sendo este um espaço pessoal, não posso deixar passar mais tempo sem abordar um espectáculo incontornável que se encontra em cena apenas por mais uns dias em Lisboa, na minha apaixonante Lisboa.
Fui ver a peça com as expectativas elevadíssimas, porque já muito havia ouvido falar e lido sobre o espectáculo, como sendo imperdível... durante muito tempo andei a adiar, a adiar, porque o quotidiano é exaustivo e porque, muito sinceramente, as pessoas que eu queria que me acompanhassem também têm uma vida complicadíssima. Mas pronto, finalmente, quando recebi o telefonema a dizer "tenho bilhetes, queres ir?" a pergunta soou até estranha aos meus ouvidos, a resposta só podia ser uma e óbvia. Procurei não ler, nem ouvir mais nada sobre o espectáculo até ao dia. E, assim que entrei, fui arrebatada por aquela história, pelos personagens, pela música, luz, som... que me atropelaram como um comboio e que me levou às lágrimas e me arrancou imensos sorrisos. As emoções seguiam-se em catadupas e o fim aproximou-se demasiado depressa, pois queria mais, muito mais... Tanto que assim que cheguei a casa, fiz um ultimato a algumas pessoas para voltar no sábado seguinte. Fiquei com a sensação que muito ficou por ver e, muito sinceramente, porque ouvi tantas vezes a personagem do Judas do Pedro Bargado, que, quando vi que não era ele fiquei muito triste mas, a surpresa da voz do Ruben (que também conhecia da Academia de Estrelas onde vi também pela primeira vez o Pedro) rapidamente me desviou as atenções.
De todas as cenas/quadros, não posso deixar de ressaltar, a canção de entrada e de apresentação de Judas, que de imediato nos cativa a atenção e nos leva para um Universo mais denso desta personagem, que é muito mais humanizada do que qualquer outra versão que tenha visto ou opinião que tenha lido sobre este homem, porque quando ele diz "tu és o homem que eu mais amei" surge quase como um abraço que nos arrebata porque parece tão verdadeiro e, no desenrolar, é-nos mostrada a dualidade contante desta personagem (amor, raiva, ódio, traição, arrependimento, sentido de missão e de obrigatoriedade...). Outra cena que, na minha opinião escolheria talvez como a melhor, é a dos leprosos, tirou-me o ar essa música. Tanto que não consigo passar para palavras, eu não consegui mesmo desprender os meus olhos e só pensava, Deus se de facto, ouve todos nós, a todo o momento, a pedir coisas e a agradecer e a falar, deve ter mais ou menos essa sensação...
Finalmente as duas cenas da morte (Judas e Jesus) a primeira porque para mim seria impensável fazer essa cena e a última pela carga emotiva que me levou às lágrimas...

A todos os que participam na peça, o meu muito Obrigada, pela noite que me proporcionaram. Muita sorte e antevejo um futuro brilhante para muitos destes actores que até aqui eram pouco conhecidos mas que, certamente, voltarei a rever noutras produções.

Um beijinho
e, a todos aqueles que ainda não foram, não percam essa oportunidade.

Vg

Boneca vazia

2007-04-13T20:53:00.001+01:00

Minha querida, já ninguém quer saber de ti! Quando te encontras numa montra, já ninguém desvia o olhar para te admirar, nem sequer a tua dona, que brincava horas e horas contigo, agora, atira-te da cama para cima da cadeira e lá te deixa sozinha, abandonada e tenho a certeza que dentro do teu coração de trapos se cria uma angústia mais profunda que o tempo e dos teus olhos só não brotam duas lágrimas porque és feita de pano. As crianças foram crescendo e cada vez mais se assemelham a bonecas de porcelana e não de trapos. Passam grande parte do seu dia presas à televisão e ao computador, perderam a capacidade de brincar e de criar magia. Já não necessitam de brincar com as roupas das mães, nem precisam de roubar às escondidas as pinturas, já vestem roupas de adulto desde pequenas e podem pintar-se como se fossem bonecas de porcelana... e acabam por ficar como elas: bonitas e delicadas por fora, mas ocas! Vazias por dentro porque deixaram de sonhar e de brincar, perdem agora mais cedo a inocência e por isso agora, quando olham para ti, não podem imaginar que encerras em ti mil e um segredos de mundos fantásticos e extraodinários. Gostava de voltar a ver o mundo pelos meus olhos de criança para recriar esses momentos singulares em que caminhava a teu lado por um mundo de dragões e temia que algum te chamuscasse o vestido vermelho ou as tranças loiras. De poder partilhar novamente contigo os segredos mais secretos que existem na vida quotidiana de uma criança de olhos azul e cabelo russo encaracolado e que agora com os olhos tristes te vê abandonada e condenada a desaparecer deste mundo tecnológico sem espaço, nem tempo, para uma sardenta boneca de trapos de olhos salgados de saudade de brincar.

Vg

Adeus...

2007-04-11T19:24:00.000+01:00

Tinhamos combinado um dia, uma hora e um momento maravilhoso. Cheguei a casa mais cedo... Tomei um banho de espuma e na pele o creme com o cheiro mais macio. Vesti a minha camisa de cetim vermelho e esperei com os olhos no relógio. Vi passar os minutos e finalmente vi chegar as horas tardias da noite. O batom deixou o brilho intenso do vermelho vivo e dos olhos de azul celeste as marcas de um rimel preto marcando as minhas faces. Agarrei um soluço e sufoquei as palavras, os gestos e as lágrimas quando o som estridente do telefone tocou. Tentei colocar uma voz natural e simpática. Mas a imagem de cristal fino quebrou quando ouvi as tuas desculpas dizendo que era impossível para ti sair mais cedo e que acabavas por não passar por minha casa. Desliguei o telefone quase sem ter dito nem uma palavra... Um grito apertava-me a garganta como uma mão assassina, mas não me debatia... deixei-me cair sobre o sofá e enrrosquei-me como uma criança e ali fiquei até ser vencida pelas lágrimas e pelo cansaço da tristeza. Acordei de manhã... tinha um mensagem tua a tentar combinar qualquer coisa que não acabei de ler. O meu telefone emudeceu de vez para o teu número.

Vg

A paragem do comboio

2007-03-30T21:55:00.000+01:00

Há dias apanhei o comboio para Lisboa quando, de repente este parou junto à Estação de Sta Cruz /Damaia. Pousei o livro que estava a ler e olhei para o exterior, depois, em vez de retomar a leitura que até estava a ser agradável, dei por mim a olhar atentamente para os meus vizinhos de carruagem. Todos tinham a mesma expressão: oscilava entre o despreocupado e o apressado, no entanto, pelo canto do olho havia a mesma interrogação "Porque está o comboio aqui parado?". Contudo, a expressão permanecia imperturbável, como se fosse o mais natural do mundo. Impacientavam-se tentando dar uma impressão tranquila. À minha frente uma senhora de ombros cansados devorava freneticamente uma sandes de ovo, que devia ser certamente o seu almoço; ao seu lado, estava uma outra mulher que, com aparente tranquilidade aproveitou esse momento para tirar da mala o seu minúsculo espelho e retocou o batom e o lápis dos olhos. Do outro lado, um senhor de fato cinzento já gasto, fazia rodar o seu anel de forma persistente, mas, assim que sentiu os meus olhos pousados no objecto metálico que trazia no dedo, parou de imediato e procurou esconder o seu símbolo. Devo confessar que, por alguns segundos ou minutos que não sei precisar, fiquei fascinada com a possibilidade de descobrir que símbolo tão fantástico seria aquele que necessiatava de ser tapado. Acabei por desistir. À sua frente repousava um jovem estudante de Direito, e só conclui que devia estudar Direito porque trazia um livro enorme com uma risca vermelha, repleto de marcadores amarelos e verdes; olhava para o relógio de forma incessante e começou a bater com o pé. Tive quase a sensação que se ia levantar e gritar com o maquinista, mas não, descruzou a perna e voltou a cruzar.
As pessoas começavam a mexer-se cada vaz mais impacientemente quando o comboio deu um balanço para iniciar a marcha e quase se desenharam sorrisos de triunfo... falso alarme! Um rapazinho no banco atrás do meu, fazia perguntas insistentes à mãe, tia ou avó que o acompanhava e que já estava a perder a paciência. "Porque é que o comboio está parado?" - "Não sei. Já vai andar". "Ainda falta muito para chegarmos?"
Não ouvi mais a conversa, o comboio deu um pequeno estalido e arrancou suavemente, acabei por descer em Sete Rios sem saber qual o símbolo do anel, se ainda faltava muito para a criança chegar ao destino, se o rapaz estava atrasado e se era mesmo estudante de Direito, se alguém ia notar a maquilhagem retocada, dando-lhe um sorriso de satisfação pela preocupação... mas mais do que isso, não saberei jamais os seus nomes e se teriam algo a acescentar à minha vida, sem ser apenas uma passagem fugaz de um encontro no comboio a caminho de Lisboa.

Vg

Preciso de silêncio

2007-03-09T21:28:00.000Z

tchiu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Calem essas vozes roucas que rondam de madrugada por baixo da minha janela. Não quero ouvir o barulho dos lobos que cercam as minha cama. Tapo os ouvidos com as minhas mãos geladas e sinto que, a qualquer momento me vão arrancar os cobertores. A noite está tão fria! Encolho-me ainda mais um pouco debaixo dos cobertores. E tenho tanto medo!
A voz do amanhecer também não me sossega... quero que simplesmente me abandonem os ruídos da vida, que consiga estar por breves momentos, na profundidade de um silência imperturbável... Esse silência que, se existir, não vai permitir sequer, que os pensamentos surjam a perturbar o momento.

Vg

2007-03-02T20:32:00.000Z

- Olá!
Pousei o copo sem pressas sobre a mesa de madeira castanha do bar. Levantei os olhos em direcção à voz que se dirigiu a mim. Não a conhecia, mas prendi-me nos seus olhos cinzentos. Tinha o cabelo castanho, um pouco desgrenhado e dirigia-me um sorriso.
- Não te lembras de mim?
- Humm! Sinceramente não. Desculpa!
A sua face corou envergonhada, vislumbrei por breves momentos a sua mão direita a cerrar para disfarçar um tremor...
- Desculpa! Pensei que fosse outra pessoa.
Deu meia volta, cruzou apressada o bar e abriu a porta. Não olhou para trás quando a fechou atrás de si. Deixou no ar um leve perfume de Primavera. E em mim gravada a imagem dos seus olhos misterios e profundos que pareciam encerrar inúmeros segredos de passados longínquos. A verdade é que não acabei a cerveja que estava a beber antes de ser interrompido por aquela figura. Deixei o dinheiro suficiente para pagar a minha despesa e mais para uma gorjeta para a empregada de mesa que conheço há tanto tempo que nem sei bem de onde, nem quando descobri o seu nome, e corri apressado pelo bar em direcção à porta. Não sei explicar que impulso louco me levou a fazê-lo, não posso dizer que tivesse uma voz dentro de mim a dizer para parar porque não iria servir de nada, já não a ia encontrar. Não pensei em nada. Uma vontade indiscritível de lhe pedir desculpa pela minha falta de cavalheirismo, de lhe dizer que me deu vontade de a conhecer melhor, de saber que segredos esconde por detrás dos seus olhos misteriosos, de não saber nada disso, mas que precisava de companhia para beber mais um copo no bar e afogar a verdadeira vida, sem nada de diferente ou de novo que levo. Queria só dizer Obrigado por ela me ter acordado do adormecimento que é o meu dia-a-dia de solidão... Casa, rabalho, bar, casa e novamente a mesma rotina.
Não sei quantas ruas, travessas e estradas cruzei em busca do seu perfume e dos seus olhos... desisti finalmente quando a noite caiu... percebi que tinha perdido o meu tempo. Mas a verdade é que agora, em frente de uma cerveja inacabada espero olhando para a porta que ela volte a entrar para lhe dizer tudo isso.
Pouso os olhos no copo em frente e o seu perfume invade novamente o meu mundo, levanto os olhos, desloco-me até três mesas à minha frente e digo:
- Olá! Tenho a certeza que já nos conhecemos!

2007-02-27T21:49:00.000Z

Amordacei as tuas palavras por dizer por detrás dos teus lábios cerrados de paixão intensa com um beijo longo, lângido, carnívoro e violento... despi as tuas roupas, rasguei os teus temores, os teus receios, as tuas dúvidas e castiguei a tua vaidade, os teus pensamentos protectores das tuas mentiras e das tuas incertezas... disse-te claramente... não és o melhor do mundo e nunca, jamais o serás... fechei a porta atrás de nós com estrondo e com isto procurei que cerrasses para sempre o teu passado de outros braços, de outros olhos, de outros beijos, corpos e amores. Dizem que não há violência no amor, como se enganam os tolos... é o mais violento dos sentimentos, é livre e opressor, ao mesmo tempo que é ciumento e sincero, colorido e sombrio quando as dúvidas se instalam. É tão perfeito quando bonito e tão irracional como qualquer outro sentimento frustrado de infância.
Abri os lençois de linho que cheiram a alfazema, só porque sabia, tinha a certeza que virias... coloquei uma jarra com flores - túlipas brancas e uma rosa. Nem sei se gostas de flores e decidi não pôr música, quero-te concentrado na musicalidade dos meus olhos ternos e apaixonados e no silêncio que se vai cumprir quando nos tocarmos ...

E fez-se silêncio.

A luz foi apagada e o nosso desejo saciou-se, enfim!

Vg

2007-01-12T21:51:00.000Z

Quebrei a barra do Tejo e quando isso acontece tenho sempre a mesma vontade cerrar os olhos e me deixar embalar pelas vagas tranquilas e por esse cheiro docemente salgado. Não precisaria de olhar para reconhecer os espaços e a minha chegada a casa. Regressar é sempre diferente de partir, já não existe o entusiasmo do desconhecido e a excitação das aventuras e dos mundos incógnitos, a chegada é tranquila e terna, são os braços apertados de quem espera no cais, os sorrisos rasgados que anunciam as saudades, são as cores perturbadoramente belas desta cidade tão linda ao entardecer, são os cheiros de outras épocas, de outras chegadas, de outras velas, de outros cascos ... de porões vazios de sonhos e cheios de tranquilidade em regressar. Ouço, por trás dos meus ouvidos as Tágides, sei que os poetas clássicos dizem que elas não cantam, mas eu sei que cantam esse fado bairrista dos becos mais escuros de Lisboa, terão certamente um xaile negro, os olhos fundos e os cabelos desalinhados, não pelo revolver das ondas, que essas são sempre tranquilas, mas pela tristeza mais funda que o Tejo, de todos aqueles que partiram em busca dos sonhos e não viveram o tempo necessário para receber o contentamento do regresso e de poderem ouvir as musas.
Mas eu, que cruzo as águas deste meu Tejo, vivencio esse encantamento em apoteose...

Longe de mim

2006-05-01T21:56:00.000+01:00

Com a calma de um distanciamento, volto a recordar a primeira vez que a vida nos juntou, quando cruzaste a porta da sala e senti que todo o mundo de ruídos se calavam na tranquilidade do teu caminhar. Ainda sindo o cheiro do perfume que trazias, quando te decidiste sentar bem no lugar à minha frente. Sempre sonhei com um amor assim, à primeira vista, arrebatador e eterno e no entanto, achei que não eras tu! Andei por becos sombrios com um coração cheio de lágrimas e medos, sem saber que rumo tomar? o que decidir? Afinal as respostas eram fáceis, bastava recordar aquele primeiro momento que tive medo de ver. Quando decidi abrir os olhos lentamente para ti, voltei a assustar-me. Todos temos medo do que desconhecemos e aquilo que estava a sentir não tinha comparação com mais nada que já tivesse sentido, recuei. Gritei aos ventos que não te queria, mas nas noites escuras dos lençõis do meu quarto era por ti que chamava em soluços de lágrimas afogadas. Tinha medo de avançar, mas quando abri um pouquinho do meu coração, já nada mais havia a fazer, só seguir em frente! Não aguentava a possibilidade de te ver recuar perante o meu sentimento, mas não conseguia deixar também de pensar em ti a cada segundo... decidi arriscar e aquilo que descobri nos teus olhos, nas tuas mãos, no teu sorriso de criança foi um medo igual ao meu... descobri que os nossos sentimentos, tal como as nossas mãos, os nossos olhos, os nossos corpos e os nossos lábios tinham sido criados para um dia se juntarem numa comunhão simples e simetricamente perfeita.
Ainda hoje, os medos me assaltam, mas aquilo que depois vejo dentro de cada gesto teu, continua a ser a inocência de um sentimento sincero, de uma amizade pintada pela perfeita mão de um pintor de sons e um entendimento que ultrapassa todas as leis do que é racional.
É também o teu nome que todas as noites eu grito à noite, no meu quarto, quando desligo a luz para ir dormir, por saber que te estás a deitar num outro lugar, longe de mim... queria tanto ter-te aqui...
Um beijo... vou dormir e uma vez mais continuas longe... e eu quero-te!

Vg

Rabiscos (Capítulo I)

2006-04-03T20:45:00.000+01:00

Cap. I

Faz precisamente, no dia de hoje, três anos que a minha vida começou a mudar. Novamente hoje, me sento no sofá da minha casa e revejo todo o tempo decorrido. Recordo sem pressa, os momentos passados e sem hesitações conheço todo o decorrer desse tempo.
No dia em que conclui a última cadeira do meu curso, embora sem ter conseguido alcançar uma grande média, sentia-me feliz por essa etapa de estudo, exames, festas, tardes e noites percorrendo cafés e botequins onde, com os meus colegas de Universidade, discutíamos e discursávamos em alegres tertúlias onde se debatia tudo, excluindo os temas das aulas; ter terminado.
Nunca fui um aluno brilhante, mas esforçava-me por conseguir alcançar resultados que satisfizessem os meus pais, embora soubesse sempre que nota alguma o fosse conseguir. A sua exigência era tanta ou tão pouca que nunca louvavam os meus esforços, mas jamais deixavam de recriminar as minhas mais pequenas derrotas. Nunca percebi e talvez nunca vá desculpar essa característica dos meus pais. Portanto, na maioria das vezes as notas que procurava tirar eram muito mais para alimentar o meu ego, do que propriamente para satisfazer alguém, sem ser eu próprio. No entanto, as tardes em que tinha de pegar nos livros e abstrair-me de toda a realidade envolvente, davam-me um aborrecimento de morte.
Por outro lado, ansiava pelos dias em que me trajava a rigor e passeava pelo átrio universitário com a minha capa colorida e era com um estranho prazer que saboreava os inícios de cada ano lectivo, com a recepção aos novos alunos. Esses “caloiros” chegavam ainda com a curiosidade estampada no olhar, existia neles ainda o desejo de descobrir o mundo novo que se abria agora, através das portas férreas da faculdade. Eu, já conhecia todos os cantos deste espaço que era, sem que eu o sentisse, uma espécie de segunda casa. Portanto, cada vez que vestia o traje, para receber estes novos membros da grande associação estudantil, regozijava-me do meu aspecto superior que o traje me concedia. Era uma espécie de actor principal, eles eram os actores secundários que entravam a medo nesta cena que era ainda desconhecida e eu... sabia que estava a representar os últimos actos.
Nos cafés falava acesamente sobre todos os assuntos e eram momentos em que me sentia bem e divertido, contrariando forçosamente a minha natureza tímida e poética.
Quando finalizei o curso e me instalei no apartamento que os meus pais me ofereceram, foi com alguma tristeza que percebi que aqueles bons tempos de estudante tinham terminado e que eu afinal, tinha absorvido de todo aquele ambiente culto, muito pouco. Trazia junto ao peito e para toda a vida alguns amigos, não muitos, porque a amizade não deve ser partilhada com toda a gente, só com quem a merece e também muitas lembranças de pequenos ensinamentos, que verdade seja dita, não me recordo sequer de ter prestado atenção no dia em que eles foram ditos, mas que hoje recordo e utilizo como grandes máximas para a minha vida. Ensinamentos, trocados em conversas informais com os professores, já no corredor, no átrio e também no café em frente à universidade; outros que passaram por mim dentro das quatro paredes da sala de aula e que sem me aperceber entraram dentro do meu pensamento e se fixaram verdadeiramente para toda a vida.
Na minha sala, que pintei de um amarelo bem claro, para condizer com o exterior do prédio, coloquei em frente da janela, que se abre sobre o Tejo, um sofá de pele bege, que comprei numa loja do Bairro Alto e onde gosto particularmente de me sentar. É talvez o lugar preferido da minha casa. Foi talvez pela janela virada para o rio que eu fiz a loucura, de bater o pé e escolher este apartamento na Graça, para grande desgosto dos meus pais, uma vez que dizem sempre que me encontro demasiado longe. Ou então, talvez tenha sido exactamente para estar mais longe que eu o escolhi.
Depois de um dia completo fechado em casa, decidi com toda a convicção e empenho que tinha que arranjar um emprego... o dinheiro desaparecia rapidamente do banco e sozinho em casa é que não podia mais estar. No dia seguinte, de manhã, quando o relógio da D. Domingas bateu as 9 horas da manhã, levantei-me do aconchego dos meus lençóis verde água, que uma tia minha me havia oferecido quando fizera 19 anos. Tomei um banho bem quente, fiz a barba e vesti o meu jeans preferido com a minha camisola de lã azul-escuro e os meus ténis azuis. Lavei os dentes fiz rapidamente a cama e arranjei o quarto. Bati a porta determinado que nesse dia iria encontrar um emprego que me agradasse. No caminho para o café, parei num quiosque verde, que ainda nessa altura desconhecia que iria passar a ser uma das minhas paragens habituais. Comprei todos os jornais que traziam classificados e antes de pagar, o senhor que estava dentro do quiosque meteu conversa comigo, falou-me do tempo que tão agradável que estava nestes finais de Setembro. Ainda não tinha reparado nele, era um homem na casa dos cinquenta anos, a quem a idade trouxera uma certa robustez e uma quantidade enorme de cabelos brancos. Trazia uma camisa azul, aliás como saberei depois, que traz sempre, uma vez que não veste senão essa cor. Mas trazia consigo algo mais, e foi isto que me cativou de imediato, tinha um sorriso aberto e franco, deixando ver os dentes completos e muito alinhados. Tinha na testa rugas fundas que lhe davam um ar prazeiroso e simpático. Depois de me devolver o troco, meti os jornais debaixo do braço e dei os bons dias ao homem que tinha acabado de conhecer e que me havia parecido, de veras simpático.
Corria uma aragem fresca nessa manhã e fiquei satisfeito por ter vestido a minha camisola de lã azul. Entrei num café que me pareceu sossegado e agradável e sentei-me junto a uma janela que dava para o largo. Aí pedi um sumo de laranja e um croissant de ovo, a um empregado que estava com cara de quem não tinha dormido de noite. Por isso, não me atrevi a meter conversa e decidi aproveitar o tempo para ir lendo os jornais e começar a minha procura nos classificados.
Ao fim de algum tempo, que não consigo precisar, a minha mesa de café resumia-se a um emaranhado de folhas de jornal, cheias de círculos vermelhos com pequenas observações escritas nas margens. Decidi pois, pagar o pequeno-almoço e ir para casa. Não me lembro de ter percorrido o trajecto de volta, nem sequer de me deixar afundar no sofá da sala, certo é que me deixei rapidamente envolver por um certo torpor. Esqueci os desejos de encontrar trabalho, ainda mais devido ao facto, de nenhuma das informações dos jornais me satisfazer plenamente. Fui acordado num sobressalto pela estridente campainha da rua. Abri a janela da sala e do varandim espreitei para a rua, e foi com agrado que corri a abrir a porta à minha amiga Anabela.

Vg

Poesia...

2006-03-22T19:40:00.000Z

Quando a escrita termina num beco sombrio de vácuo, é quando a minha imaginação flui em teorias e expressões que desaparecem demasiado rápido para as conseguir apanhar numa folha de papel. Sempre que ouço alguém ter uma ideia bonita ou alguma forma de poesia me assalta a ideia num bando de autocarro, sei que é sempre tarde demais. A poesia da vida escorre pelas minhas mãos e já nem sequer tento segurá-la, já entendi que esse sentido é demasiado perfeito para ser impresso pelas minhas mãos cálidas. Abandono-me a esse entendimento de desalento e de confiança. A vida é como uma Primavera em que a cada instante as flores se apagam de cores uma vez que são frágeis de mais para as conseguir exprimir em palavras ou imagens. Uma flor, é sempre uma flor e não comporta dentro de si a própria ideia da Primavera e no entanto é como uma sua parte que a complementa e embeleza. Também a escrita não deixa de ser uma pequena parte, sempre imperfeita, de uma verdade inalcansável de beleza transcendente que é a própria vida e que nunca niguém vai conseguir pintar com palavras, cores ou imagens, porque somos infinitamente pequenos para o conseguir abarcar. Descrevo pequenos momentos e palavras, mas nunca a epopeia dos sentidos e das emoções, porque essas abarcam aquilo que sou e não eu a elas. Jamais conseguirei cantar as belezas do quotidiano porque sou só mãos e olhos e mãos e corpo... só isso posso descrever... e nem isso, na sua plena essência. O resto, aquilo que me habita, já me ultrapassa e suplanta, tal como as próprias imagens de beleza sublime que encantam os meus sentidos ao longo dos meus dias. Por mais inspiração me guie a alma, a mente, as mãos e os sentidos, não vou ser nunca capaz de escrever o meu sorriso de determinados momentos, quanto mais o daquele que me enche o dia de cheiros, cores, sons e sensações.
Tudo isto, também não me impedirá de continuar a tentar... a vida é mesmo assim. Não se ganham as batalhas, mas também ser perfeito, seria mau demais.

2006-03-18T22:35:00.000Z

Se me fosse concedida a graça, o condão, o poder de fazer recuar o tempo, não mudaria nada em relação a nós. Voltaria a recuar, dando impulso neste salto de fé que me levou aos teus braços que efectivamente me seguraram. Voltaria a viver tudo de novo e chegando ao dia de hoje pudesse dizer, assim como digo, que é bom conhecer-te. Saber que não me perco no gesto das tuas mãos, nem no brilho lunar dos teus olhos, mas que me encontro de todas as vezes que sinto o calor das tuas mãos. Que reconheço o teu perfume, o calor de um dia de Estio e que a tua presença me tranquiliza numa paz sublime de palavras caladas por beijos dados, roubados, atirados e sofregamente tomados, assaltados de súbitos desejos.

Existem momentos, sempre lindos, em que me fazes sentir que não é necessário trocar palavras, este código escrito e oral que nos foi legado por antepassados longínquos e que torna possível mas nem sempre fácil a comunicação. Outros há que as palavras me assaltam os lábios em catadupas e que em torrente jorram pelas minhas mãos inquietas e que me levam a partilhar tudo. O indispensável, o acessório, o irrisório e os mais simples momentos do meu dia. Quando finalmente deixo esse transe de palavras sinto-me sempre esgotada de tanto falar e ainda mais quando, a vontade de prosseguir permanece, uma vez que, faltava tanto para te contar sobre todos os segundos e as suas milésimas partes deste meu dia. Nesses momentos de cansaço, só o teu abraço me acalma, e só tu sabes disso. E é por isso mesmo que tu, com complacência, depositas na minha face, testa, lábios ou mãos um beijo terno e suave de compaixão e entendimento. Essa fadiga termina sempre aí, nesse momento mágico (sublime) de união por que afinal mesmo sem te ter contado nada, os meus olhos claros já te tinham dito tudo, nessa linguagem secreta que só tu entendes e que também eu não partilho com mais ninguém.
Sem mais, abandono aqui a escrita, com a tristeza das lágrimas e com a certeza que, talvez só tu entendas intimamente o que tentei dizer.

Vg.

Foste embora, para sempre

2006-03-01T18:48:00.000Z

Puxei o travão de mão e parei suavemente no semáforo vermelho. Deixei cair os meus olhos pela rua iluminada por um sol tímido de Inverno, olhei com pouca atenção as pessoas apressadas que corriam na passadeira. Nesse momento o teu rosto assaltou o meu pensamento, mas vindo de onde? De que vida anterior chegaste? Não me lembrava desses traços há milhares de séculos, pensei até que a minha memória te tinha apagado, mas a verdade é que ali, num sítio perdido na imensidão desta cidade furiosa, na solidão do meu carro com cheiro a baunilha, voltaste aos meus olhos que se encheram de água... de saudade... de ti! Desapareceste da minha vida sem mais aparecer e com o passar do tempo fui apagando a tua presença, os teus sinais em mim.
Mas agora, inesperadamente nesta cidade morta, o teu perfume fresco e sempre intenso invadiu o meu carro pelas portas trancadas e as janelas fechadas não conseguiram travar a sensação de estares ali, talvez no banco de trás a olhar para os meus olhos azuis de lágrimas, pelo retrovisor.
Talvez não tivesses desaparecido assim, sem mais voltar se alguma vez, nos mais escuros sonhos suspeitasses que ainda hoje, penso em ti... assim, com esse sorriso sempre posto, o cabelo desalinhado e a sinceridade dos teus olhos azuis ou verdes (nunca consegui perceber a sua verdadeira cor, mas que pouco interessam por detrás da sua beleza singela).
Um vulto avermelhado passou a correr na passadeira e tive quase a certeza que eras tu que corrias para apanhar o comboio que deveria estar quase a chegar pela agitação das pessoas na estação... ainda toquei no botão para abrir o vidro e gritar o teu nome, mas as palavras perderam-se no silêncio de uma buzina atrás de mim.
O sinal tinha esverdeado e não me podia prender mais naquele lugar, nem sequer pela tua imagem, não podia fazer mais nada do que me deixar levar pela estrada que se abria à minha frente... seguir em frente com a minha vida e sem nunca te ter dito, a falta que verdadeiramente me tens feito estes anos todos.
Digo-te aqui, onde sei que não me vais ouvir, mascarada por palavras que são poucas ou muitas, consoante a vontade assim dita e pela certeza que nunca as vais ler.!

2006-02-08T18:51:00.000Z

Um ruído cavo e profundo invade as entranhas nuas das paredes de minha casa, alguém uiva lá fora, as unhas afiadas de um qualquer ser sem rosto raspam na minha porta e... instintivamente encosto-me no canto mais escondido da sala contra o sofá amarelo. Espero que o som passe depressa, preciso de ir fazer qualquer coisa no computador que deixei ligado... mas as minhas mãos estão presas nos meus joelhos e os meus ouvidos presos no som que a ronda daquele ser feroz faz envolta da minha casa. Sinto-me enjaulada dentro da minha própria casa ou dentro da minha imaginação... É preciso gritar e afastar o medo que me prende aos tacos de madeira do meu chão da sala... mas mais uma vez recuou nesse intento e deixo-me morrer na solidão da minha casa e na aridez dos meus pensamentos aterradores de um som que talvez nem sequer exista!
Vg

?quem sou?

2006-01-23T15:30:00.000Z

Pediram-me uma explicação racional ou irracional de mim mesmo e nesse mesmo instante senti-me colada ao chão, ou como se o meu peito se tivesse esvaziado. Como, por que meios me iria descrever... pedi mais um pouco de tempo, na minha mente passaram flashes, imagens, palavras, cores, símbolos que separados ou juntos davam muito pouco. Tentei articular as primeiras palavras. Sou ... o espaço que existe entre o Nada e a totalidade!
- O quê?
Quem falou? fui eu? tinha sido uma explicação que não tinha sido certamente pensada por mim, mas a verdade é que é qualquer coisa parecida que sinto, quando penso neste ser que me habita e que não é forma nem matéria. em alguns momentos sinto-me mais poderoso que uma montanha, outras o mais microscópico ser que habita este planeta. Sou tudo e nada quando estes dois conceitos se perdem no abstrato dos seus conteúdos, sinto que sou a totalidade de coisa nenhuma e o vácuo que pode conter tudo!
Sou um sol por nascer e uma lua por morrer...
não sou nada disto, sou certamente qualquer coisa, que o facto de ter que viver comigo diariamente, me vai impossibilitar sempre de me dizer aquilo que afinal eu sou!

Vg

Amantes

2005-10-06T19:04:00.000+01:00

Quando peguei na tua mão, ela quase queimava.
Conduzi-a até junto de mim e antes mesmo de a deixar tocar no meu corpo, um arrepio gelado e quente percorreu todos os milímetros de pele do meu corpo ...
Deixei pender a cabeça ao mesmo tempo que cerrei os olhos esperando finalmente pelo contacto. Queria aforgar-me no teu beijo e fundir-me num amor tão escaldante como as tuas mãos que me percorriam... seguiu-se ao primeiro toque um abraço apertado e depois o beijo ... queria calar a vontade de gritar, pedindo-te mais ... mas eram escusadas as palavras, sei que se tentasse articular qualquer som, sairia sem sentido, eram só sensações, não havia espaço para pensamentos ou conversas. Este era o momento de cristal, tão ténue como a própria neblina, se o tentasse descrever fielmente sei que o perderia para sempre, como o quebraria em milhões de fragmentos se teimasse em falar... Os beijos sôfregos tornaram-se cada vez mais prolongados e doces... Lembro-me de pensar por breves instantes que não deviamos deixar as roupas espalhadas pela casa, mas a vontade de te arrastar para os lençois frescos ou simplesmente de me abandonar nos teus braços, era bem mais poderosa. Já nada poderia reprimir o desejo, nada faria quebrar o sublime encantamento, não se ouviram nenhumas palavras, tudo estava à flor da pele, até mesmo os pensamentos, se é que eles existiam dentro de nós naquele precioso momento. Sei que conseguias ler nos meus olhos fechados e eu nos teus, ambos se encontravam na simetria dos mesmos gestos ... não tenho sequer a audácia de ousar descrever ... as luzes apagaram-se e todas as vozes do mundo se calaram para nós naqueles instantes, soube nesse dia que sempre se faz um silêncio solene quando dois amantes deixam transbordar as suas emoções. E essa imperturbável paz é unicamente interrompida pelo esperado nascimento de dois gemidos que são afinal o mesmo...
Só desejava não ter tocado o despertador naquele momento perfeito e ter procurado o teu corpo nos lençóis frios e vazios no espaço vago da minha cama...

Vg

...

2005-10-01T23:11:00.000+01:00

Obrigada meu caro amigo bloggista Pedro, devo pedir desculpa, antes de mais, aos que passam por este espaço e perdem alguns minutos do seu precioso tempo, a ler aquilo que escrevo e agradeço-te em especial a ti por me relembrares isso mesmo.

Desfraldei ao vento a vela redonda e decidi arriscar tomando um rumo de mar revolto, esse inconstante mar de vagas brancas de escuma que existem no inconstante brilho dos teus olhos de prata.
Ouvia-te rir ao longe, por detrás de montes e vales e sombras e abismos e tormentas ... e era mesmo para aí que me guiava a minha vontade. Jamais conseguirei superar estes abismos de negro para chegar onde desejo, esta casca de noz é demasiado frágil, não vai aguentar! E por detrás dos meus ouvidos era só esta ladainha constante que se fazia ouvir, gritava e cantava tentando calar esse pessimismo que me ensurdecia.
Um dia percebi que já não havia mais por onde lutar... a força dos obstáculos tinha sido maior do que a minha e abandonei-me perdida, com as velas desfeitas e sem mais vida que quisesse lutar.

Vg

Dalí

2005-07-09T12:58:00.000+01:00

Um mar de gente
formigando pelas ruas imundas, violentas, sedentas de sonhos desfeitos em farrapos
dos quais não se aproveitam imagens, cores ou palavras.
Cidade repleta de ruas mudas
e de autómatos amordaçados de amarras rubras de dor ou de resignação.
Já não se ouve o ecoar das serenatas dos estudantes,
terminaram as noites de encanto
e os momentos de deslumbramento.
Os seres que habitam os corpos destes humanos
que deambulam pelas vielas mais sombrias,
não lhes permitem um sorriso, uma graça,
não têm a liberdade dos pensamentos honíricos,
irreflectidos, ao gosto de Dalí,
já ninguém se perde em imagens sobrepostas de beijos e lágrimas ou de guitarras e véus ...
Já ninguém escreve, sonha, vive ao som do pulsar forte da batida psicadélica dos instintos incontroláveis,
preferem viver bem longe dos limites impostos pelas barreiras
colocadas por esses que governam o mundo dos homens e esta cidade,
e que jamais se permitem um momento de furiosa loucura.
Vivo a adernalina do ténue limite entre a lucidez e o lado obscuro das coisas,
entre aquilo que é real e um mundo de sonhos
que pode ser desenhado pelo lápis multicolor das minhas mãos ceráficas.
Ainda me permito sonhar ... deixo sempre para mais tarde
o momento de deixar a amurada e partir para o mundo do facilitismo.
Ainda subsisto do lado daqueles que refelctidamente ainda se sentem seguros em cima do limite da loucura .

...

2005-07-03T21:23:00.000+01:00

Um murmúrio sem cara
profere palavras que afagam o meu cabelo,
encontro os teus olhos sem cor,
nas palavras sem tom
que me soam como um cântico de anjos.
O tempo pára imóvel
na areia móvel que se escoa
na ampulheta estragada
que faz a contagem dos meus segundos.
Nesse embalo sem colo,
de alguém que desconheço
sinto a paz e tranquilidade que tanto desejo
para acalmar o meu peito em chamas ...
Esta musicalidade angelical
que só eu entendo e ouço
por detrás das outras vozes banais,
descubro o sentido dos meus passos.
Olhando o meu reflexo no espelho
vislumbro-te por breves instantes
e se não precebo qual a cor do teu olhar,
não consegui deixar de ver a luz do teu sorriso
e as tuas asas de nuvem azul.

Vg

Férias precisam-se!

2005-07-03T21:16:00.000+01:00

Peço perdão a quem passa, se é que efectivamente este meu espaço detêm alguém por alguns momentos, mas se sim, a esses, e só a esses, peço muitas desculpas pela longa ausência ... decididamente preciso de ter algum descanso para conseguir escrever e a vida pesa toneladas. O despertador matutino revela-me diariamente um quotidiano esquematizado pelas divisões de uma agenda ... e sempre que de manhã, pouso nela os meus olhos, aquilo que vejo é sempre a minha letra azul, mostrando-me a que horas e onde devo estar. Assim, não há quotidiano e histórias que consigam sair deste teclado. Admito que já por variadas vezes, me tenho sentado ao computador, acabo por escrever uma ou outra frase ... e apago tudo ... nada tem um fio condutor. Nem sequer os sonhos! Nem consigo precisar há quanto tempo não tenho um sonho luminoso e despreocupado, as poucas vezes que o sono me permite sonhar, é sempre tudo a preto e branco, onde monstros que habitam debaixo da minha almofada me perseguem por ruas estreitas, no final das quais existe uma passagem tão, tão estreita que eu não consigo passar.
Preciso urgentemente de tempo, preciso de momentos de puro relaxamento, em que não existam preocupações.
Preciso ... de um pouco de Paz.

Ano lectivo 2004/2005

2005-06-09T18:17:00.000+01:00

Mais um ano lectivo a terminar, e se era com entusiasmo que o via chegar sempre que estava do lado de as carteiras e dos livros escolares, agora é com uma imensa tristeza que vejo aqueles pedaços de gente, fechar os cadernos, os livros, ver reflectidas nas pautas uma avaliação torpe daquelas que são as suas verdadeiras capacidades e finalmente cruzar o portão... é uma saudade que começa logo que se fecham as portas das salas de aula e os livros de ponto, uma saudade de uma convivência diária que não voltará mais... Deixo aqui uma lágrima genuína de saudade que já começou hoje, a todos aqueles com quem me cruzei diariamente neste ano!

Simplesmente Lisboa

2005-05-26T10:57:00.000+01:00

Quem me conhece e já percorreu os seus olhos pelas minhas palavras, tem que saber o quento amo a minha cidade de Lisboa. Por isso, mais uma vez dedico a ela as minhas palavras que são sempre simples, porque para mim esta cidade é puramente simples na sua beleza.

Lisboa de tantos encantos e recantos,
de ruas estreitas e vielas que serpenteiam pela encosta até ao castelo.
em cada esquina existe uma tristeza de lágrimas negras de fados antigos
e no entanto, os sorrisos espelham este sol permanente e a luz do Tejo.
Cada recanto é uma mistura de épocas remotas
de Histórias antigas e de romances acabados de surgir.
Gosto de ver e amar Lisboa,
quando as pessoas correm apressadas para o autocarro
ou para o metro...
acabo sempre por me encantar com qualquer pedaço de luz, ou sombra
que me reporta para a beleza pura,
para um estado de encantamento sublime.
Dou por mim a pensar que, esta cidade, mesmo que estivesse abandonada, vazia, continuaria a brilhar para o Tejo e este para ela.
Porque mesmo estando ela repleta de gente,
as guitarras continuam a trinar melodias de lágrimas novas e passadas
que sempre se prendem com esta cidade de magia,
com as naus que partiam do Restelo cheias de sonhos, lágrimas e muitos, muitos medos, de não mais banhar os seus olhos neste local encantado.
Por isso, o Fado deve cantar sempre Lisboa, com os seus xailes traçados
porque o fado canta um destino que já estava traçado pelos Deuses... e os Deuses permitiram que esta cidade plantada à beira Tejo, fosse bela como nenhuma outra e ao mesmo tempo com as tristezas mais fundas que fazem o povo e as guitarras chorar.

A Lisboa que eu canto, tem que ser sempre esta, assim, porque é com ela que me identifico!

Vg

Vazio

2005-05-16T16:56:00.000+01:00

Acordei com uma estranha sensação, bem tentava conseguir descobrir o que era isto que sentia e no entanto, as sensações são tão escorregadias que de cada vez que as tentava materializar, mais elas se deixavam escorrer por entre os meus dedos ensonados. Teria sido um sonho? ou derivavam estas sensações da própria realidade? Enquanto me perdia por estes pensamentos nada reais e totalmente imperturbáveis, deixei queimar as torradas e aqueci demasiado o meu leite.
Olhei-me no espelho, em busca de qualquer resposta ao aperto que me magoava o peito, mas para além das olheiras fundas e do ar ainda pouco consciente, nem uma pista sobre o que seriam estas sensações. Decidi colocar alguma maquilhagem para disfarçar o aspecto miserável com que tinha acordado esta manhã. Com tudo isto, nem preciso dizer que me atrasei e quando fechei a porta de casa, percebi que devia estar já a entrar no comboio... decidi correr até à estação, como se isso me desse a possibilidade de apanhar o comboio do costume e que já havia perdido, antes mesmo de sair de casa.
Antes de chegar à estação, alguns pingos grossos de chuva começaram-me a molhar o cabelo encaracolado... chiça, com a pressa, não tinha trazido o chapéu, nem a gabardina vermelha, que por acaso tinha comprado na semana passada e que tanta vontade tinha de estrear.
Ofegante, cansada, com a maquilhagem molhada, deixei-me cair sobre o assento verde do comboio. E por momento, tenho a certeza, que por breves momentos consegui não pensar em nada. Deixei-me simplesmente ficar... e soube tão bem... Claro, que deste estado de paragem, fui arrancada por essa mesma alegria que me dizia que tinha conseguido produzir, um momento vazio de pensamentos e sensações, como uma fita de um filme que se encontre totalmente vazia de som e imagem.
O cansaço de um começo de dia atribulado arrancou-me da realidade, por breves momentos, momentos de puro vazio.
E pensei depois para comigo que se não me tivesse atrasado e perdido o comboio para Sete Rios, nada disso teria acontecido!

Vg

Biografia

2005-05-05T20:59:00.000+01:00

Hoje, tal como em todos os outros dias, apeteceu-me falar de mim ... dei por mim a tentar encontrar definições para aquele ser que sou eu, que existe dentro de mim e que é a minha singularidade. A primeira particularidade e com a qual os meus amigos mais próximos gostam constantemente de brincar, é obviamente a minha altura (1 metro e 50) que é sempre o alvo fácil do início de uma brincadeira chata! Outro aspecto que faz a minha caracterização são os meus olhos azuis. Mas tudo isto é físico e diz muito pouco daquilo que sou eu!
Vou tentar encontrar alguma coisa melhor, a meu respeito.
Sou uma licenciada feliz, de 24 anos, que abraçou a medo um curso que como todos sabem não tem saídas em Portugal e do qual tenho o maior dos orgulhos. A faculdade, onde tirei História, fez-me muito feliz e foram 4 anos que passaram rapidamente demais... Por outro lado, agora que estou a tirar uma pós-graduação, que dizem ter muito mais saídas profissionais, tenho que dizer que me sinto frustrada! É uma seca, estudar uma coisa que simplesmente não nos enche a alma. Mas, agora que já estou quase a acabar, também não vale a pena desistir.
Gosto muito de escrever ... esse é um refúgio, um escape e se vim parar aqui ao blog, um bocadinho por acaso, dei por mim a escrever coisas sem pensar, como estas, refugiada no facto de não ter que mostrar a cara. Quem lê as minhas palavras sabe, que todas elas têm muitas lágrimas e muitos sorrisos, dos quais não me envergonho porque sei que quem as lê sabe muito pouco sobre mim, sem ser essas mesmas partes da minha vida que eu dedico em palavras. Por isso, decidi falar um pouco mais abertamente sobre mim.
Falta apenas dizer que apesar de detestar a pós-graduação, encontrei o sentido da minha vida que é dar aulas. Sei que não conhecem este blog, mas deixo também aqui um grande beijinho a todos os meus alunos e ex-alunos, uma vez que este é o meu segundo ano a leccionar.
Para quem perde alguns minutos a ler o que escrevo aqui, também um grande OBRIGADA! e um beijinho

Vg

Olá

2005-04-25T20:11:00.000+01:00

Simplesmente Olá!
É a ti que hoje dedico as minhas palavras, com a certeza simples de que deveria dedicar-te todas elas. Isto porque, é continuamente em ti que penso de todas as vezes que escrevo compulsivamente por querer dizer alguma coisa a quem me quiser ouvir.
Foste um raio de luz que surgiu no meu caminho de escuridão... e desde esse momento doce, que nunca mais me senti perdida, como outrora. Sempre me mostraste claramente que existem muitos caminhos por explorar, desde que eu tenha suficiente coragem para os querer enfrentar. A tua coragem assusta-me, mas também me leva a arriscar.
Nunca pensei que pessoas tão diferentes, como nós, se pudessem amar assim, com a simplicidade com que o fazemos. Para ti, os meus abismos confusos, são sempre simples de resolver, tens sempre uma ponte suspensa ou uma corda bem forte, que nos tem levado sempre, para o outro lado do abismo. Fazes-me sempre acreditar em mim, mesmo quando sou a primeira a querer desistir.
Sei que nunca encontrarei suficientes palavras para cantar o amor que sinto por ti e muito menos para conseguir demonstrar, o quanto mudaste a minha vida. Não conseguirei jamais encontrar nas palavras existentes, aquelas que expliquem claramente o futuro que desejo para os nossos caminhos.
Obrigada por existires e por teres tornado a minha vida num campo florido, multicolor e sempre primaveril.

Vg

Plenitude

2005-04-21T23:08:00.000+01:00

Deixei-me cair sobre uma cadeira sem dono, de uma esplanada cheia de luz e iluminada de sombras. Queria estar sozinha, porque para estar só, não precisamos necesáriamente de estarmos isolados, basta desligar o botão que nos liga ao mundo e deixar a alma deambular pelos caminhos tortuosos da nossa mente. Todos somos únicos e múltiplos, temos dentro de nós, o melhor e o pior, o anjo e o demónio, que decidiram criar com estes nomes e significados, porque precisamos sempre de dar nomes às coisas. Como quando desejamos explicar a alguém porque queremos e precisamos de estar sózinhos... por mais que se tente, não é possível explicar essa necessidade, de resto, esta ou qualquer outra! Agora, aqui nesta esplanada de praia onde disfruto dos raios quentes de um mês de Abril, que invulgarmente não trouxe a chuva e os dias de melancolia, sem sol, dei por mim a recordar um momento triste e solene onde tentei explicar esse meu desejo incontrolável e inato de estar só, de chorar simplesmente para limpar a alma... sem maior explicação que esta! Foi uma das maiores frustrações de sempre, porque continuava a ouvir a mesma pergunta vinda da outra pessoa, que teve a pouca sorte de estar presente nesse momento arrebatador; Mas, afinal o que é que se passa para estares assim? Porque é que estás triste? Sei, que nunca chegou a perceber que aquela tristeza, que tinha naquele momento, era a mesma que carrego sempre comigo, como a alegria, faz parte da mim, como uma segunda pele. Não entendeu que as lágrimas não eram a demontração de qualquer sentimento, que estavam a correr pelo meu rosto pálido, morrendo no meu colo, simplesmente porque não travei a sua libertação. Não demonstravam absolutamente nada, ou eram simplesmente aquilo que eu sou, por dentro e por fora, uma multiplicidade de encontros e desencontros, de tristezas súbitas e tempestuosas e de momentos de calmaria, que sou alguém que não tem medo de escalar bem alto, tentanto chegar ao amor, porque efectivamente, se tiver que cair, porque isso todos temos, algum dia, então espero que seja de um sítio bem alto. Não acredito em amores pequenos, em sentimentos controlados, como também não desejo para mim, depois, lágrimas poupadas ou desilusões esperadas. No amor, como na vida, sou arrebatada, incontrolada e por isso mesmo, só entendo as paixões inteiras, nunca as paixões metades! Não percebo as pessoas que amam pouco para sofrer pouco, devem ser muito pouco cheias de conteúdo.

Vg

2005-04-10T13:36:00.000+01:00

Recuando a muitos calendários atrás, recordo com tristeza uma época de risos que terminou em lágrimas. Li algures, que uma história de amor termina sempre assim, lágrimas de tristeza ou de tragédia, não é possivel terminá-la com sorrisos. Também esta que relembro acabou com lágrimas azuis de gelo. Se que se por algum triste acaso do destino, cruzares o passeio comigo, vais desviar o olhar, apertar o atacador do sapato ou simplesmente vais acender o cigarro... fingindo estar demasiado ocupado com o teu quotidiano para me destinares duas ou três palavras cordiais. Jamais vou conseguir entender o que se passou contigo! Mas também reconheço que se algum dia os nossos olhos se cruzarem em algum cruzamento, também não terei coragem de avançar para ti dirigindo-te um sorriso simples. Rasgámos os nossos sonhos e esperanças naquela tarde quente... e eu só queria que me tivesses dito que tudo havia terminado porque já não me amavas mais. Mas tiveste que complicar tudo, arranjando desculpas sem sentido, dizendo que precisavas de tempo, de espaço de ... coisas tontas de quem não sabe que mais descuplas pode dar. Não sei se queria convencer-me com elas ou siplesmente justificar para ele mesmo o que estava a fazer naquele momento. Mas queria tanto que tivesse terminado de outra forma ... se essa frase simples que dizia "já não te amo mais" tivesse sido dita era agora tudo muito mais bonito do que o rasto de pólvora que ficou como lembrança. Embrulhar-me-ia na esperança de essas palavras serem verdadeiras, e deixar-me embalar por essa ideia de alguma vez ter sido amada por ti. No entanto, nada disso ficou ... só lagrimas, desilusão e tristezas!

Vg

Sem ...

2005-04-06T17:45:00.000+01:00

Gastei as palavras em folhas rasgadas ...
achei que a falta de tempo era uma desculpa mais do que suficiente para me enganar a mim mesma, mas a verdade essa que dizem que é crua, talvez por não saberem mais o que dizer dela, essa verdade que magoa é que as palavras se esgotaram, tal como as lágrimas...
São tantas as confusões, preocupações, discussões, tensões e tantas outras coisas acabadas em ões que entraram aos tropeções na minha vida, que me levaram a capacidade de escrever, se é que me posso permitir a mim mesma achar que alguma vez a tive.
As folhas de papel pautado magoam-me as mãos e os olhos e tudo isto porque não consigo escrever nada! Ou melhor, nada que diga alguma coisa sobre mim ... ou sobre alguma outra personagem por mim criada e que seja o oposto de mim.
Esta impotência deixa-me frustada e quanto mais assim estou, menos as palavras brotam por detrás dos meus ouvidos e comandam as minhas mãos. Leio convulsivamente, tudo o que encontro, na vã esperança de que algumas daquelas palavras, versos ou expressões criem vida e chama nas palavras adormecidas que trarei dentro de mim... ou será que elas já não estão lá?
Quando escrevo qualquer palavras ou até mesmo um monte de frases, no final percebo que aquilo serve unicamente para coisa nenhuma, não foi nada escrito com as palavras certas, porque tive que pensar, que meditar, que reflectir antes de as escrever e portanto... aquilo sai tosco e confuso e triste, triste porque não essas palavras nunca trazem emoções, não são um arrebatamento, não são inspiradoras. Nem mesmo a cidade que me inspira e que é Lisboa, certamente que não seria Queluz, onde habito! Quando me desloco por aquelas ruas e vielas e vaguei o olhar pelo Tejo sem gente, nem mesmo assim, as palavras me assaltam os olhos e as lágrimas me enchem a alma. Sei, sinto que sou um caso perdido, não consigo mais escrever e com essa tristeza me vou... sem palavras ...

Vg

Quero agradecer ao Pedro e ao João por me terem alegrado o dia com a notícia do vosso regresso. Obrigado por não se terem esquecido de mim. Quanto ao meu blog, tem sido mesmo falta de tempo.
Mais uma vez volto a pedir que não gosto de formalidade e não é por eu já ser prof. que me têm que tratar por você! Muitos beijinhos e obrigado por esta grande alegria que são as vossas palavras!

Tristeza

2005-03-04T11:42:00.000Z

Perdi-me em mundos sombrios, andei à deriva durante segundos que deram lugar a muitos e muitos séculos. Percorri horizontes que nunca pensei alcançar e desejei adormecer, quando a insónia cega me impedia de parar. Não sei que lugares visitei, por que ruas e gentes passei, mas no meu íntimo muito pouco ficou daquelas eternidades cheias de lágrimas súbitas. Uma tristeza, mais pesada que o céu, invadia o meu ser, de todas as vezes que eu fazia um esforço de gigante para me tentar libertar, daquela realidade sombria, que não era a minha.
Arrastei-me de tédio, por avenidas e praças sujas de gentes descalças; de farrapos de luz e cor que me magoavam, só por existirem...
Com o pesado arrastar das horas, fui deixando por aqui, ali e em todo o lado, pedaços da minha dor sem fundo e um dia, quando o sol amanheceu radioso de luz, esse calor não me cegou como nos outros dias e soube que a peregrinação solitária de trevas tinha finalmente terminado. Deixei entrar a medo um fogacho de calor dentro do meu peito.
Contudo, numa parte, bem escondida permanece adormecida, essa tristeza que parecia não ter fim, espera vigilante que a esperança perca a força, para voltar a tomar conta do meu corpo. Sei que não mais me vou conseguir livrar desta tristeza, sei que chegou para ficar... e sei que é ela, que continuadamente me leva para junto das páginas soltas e vazias de letras para escrever. Sem tristeza a minha vida era certamente mais feliz, mas sem ela não escreveria, de certo, estas palavras ...

Vg

Páginas

2005-02-21T17:45:00.000Z

O último suspiro do crepúsculo
Fugiu entre duas colinas;
Com ele mais uma página se virou na minha vida.
Tenho ás vezes ainda a vontade de voltar a página
E sentir o gosto das palavras ditas
Em determinado momento,
Demasiadamente importante para conseguir ser esquecido.
Queria ouvir essas palavras,
Ditas agora pela voz do silêncio,
Que me tornavam tão única.
Mas as páginas não podem ser reescritas
E muito menos relidas,
Para quê estragar tudo, com um tom de voz diferente
Ou com os olhos um pouco mais cansados
Da inevitável velhice que inconscientemente
Se apodera de todos nós.
Peguei novamente na caneta,
Vou continuar a história da minha vida...
Ainda não sei qual será a primeira palavra a ser impressa,
Só o amanhã mo dirá no seu eterno silêncio
Que se ouve por detrás dos ouvidos.
Resta saber se a tinta com que escreverei
Vai ser um rasgado sorriso ou a tinta límpida de uma lágrima.
Saberei daqui a pouco,
Eu não quero saber nada antes da hora certa,
Se assim for não terá gosto algum o que acontece ...Esperemos pois até que surja a primeira palavra.

Vg

Imagens de Prata

2005-02-15T18:31:00.000Z

Desta linda Lisboa onde vivo,
Escrevo frases que não sei,
Penso coisas sem sentido.
Esta Lisboa onde vivo é luminosa como nenhuma outra;
O seu azul é quente, e a luz que vem do Tejo
Escoa pelas estreitas ruas da cidade
De tal forma simples e calma
Que a maioria das pessoas
Sempre apressadas e atrasadas,
Não têm tempo de apreciar.
A falta de tempo, sempre a falta de tempo,
Esquecemo-nos de que talvez nunca tenhamos o devido tempo para apreciar aquela sensação ou imagem.
Por isso descanso neste café,
Repouso o olhar neste rio de prata e céu
E tento captar em palavras aquilo que não conseguirei jamais exprimir.
Mais não sei fazer, quem ler estas frases
Venha ver o findar do sol nesta cidade e aprecie a calma desta imagem, que esgotará os seus olhos de emoções.

SAUDADE QUE SE APROXIMA

2005-02-15T18:22:00.000Z

A saudade rolou pelo meu rosto com uma lágrima,
Sei que te tenho aqui perto de mim...
Mas a saudade não é de hoje,
É de todo o tempo que não te conheci
E é por já suspeitar que vais ficar longe...
Quero que o tempo te deixe voltar para os meus braços,
Com o mesmo sorriso inocente e pueril
E com as mãos brancas, puras de rosas.
Sei que vais partir... e espero que possas voltar...
As minhas mãos, e os meus olhos doces
Não têm o poder de te prender aqui,
Mas espero que o meu coração
Tenha suficiente força para te aprisionar
E que quando chegares voes para os meus braços
Como um pássaro perdido volta para o ninho,
Para descansar, depois de ter percorrido o mundo inteiro.
Sei que irás, e que chorarei muito
Em noites agonizantes de saudades loucas;
Mas guardarei sempre dentro do meu peito a tua voz,
O teu sorriso, um beijo, um toque que me arrepia,
A lembrança de quem és... o homem que amo
E que vou amar para toda a vida...
Não te peço para ficares...
Peço-te que voltes para mim, com o mesmo amor.

Mundo da Imaginação

2005-01-17T21:24:00.000Z

Hoje, não sei se foi da febre, se foi um sonho ou alucinação, a verdade é que deitada debaixo dos meus lençois xadrez, vivi em locais que desconheço e que sei não serem reais. Estive certamente no mundo da imaginação... e dei por mim a pensar se de lá, alguma vez havia saído! No meu quotidiano, esteja contente ou triste, procuro sempre encontrar algo mágico que tenha acontecido para tornar esse dia algo especial. Quando tudo parece desabar e ruir, nesses dias em que nem um raio de luz me parece ter tocado durante todo o passar das horas diárias, então, é nesse dia que eu sonho, imagino, crio um instante mágico; que não aconteceu, mas que podia muito bem ter acontecido, só para me sentir um bocadinho mais feliz. Aqueles que vivem perto de mim, já conhecem os meus ataques de tristezas súbitas, de lágrimas revoltadas, de insultos ao mundo que me rodeia... sabem também que é depois, com a mesma vontade que procuro novamente sorrir e que é com a mesma ingenuidade que acredito, neste mundo! Procuro não ter medo da vida, faço-me forte e contudo, tenho tanto medo de errar, de subir ao palco e perante a plateia que espera as primeiras palavras, eu não consiga soletrar uma única que seja. Tenho medo de um dia ter a fobia do papel em branco e tenho principalmente o receio de deixar de acreditar que é possível criar contos de fadas. A imaginação, o mundo dos sonhos e da fantasia é para mim, o que de melhor, o ser humano tem. Agarrar num livro e viajar para mundos distantes, conhecendo personagens encantadas que tantas vezes são tão reais que se parecem comigo, contigo, com alguém que conheceste ou que agora adoras e que acabas por criar dentro da tua cabeça. Quanto não vale a liberdade disso?
Por isso, não me canso de ver o pôr-do-sol, o momento do dia mais lindo... e só tenho pena de o perder tantas vezes, com os afazeres diários. Quando a luz se deita no manto das estrelas e desponta no céu azul negro, a beleza pálida da lua, então eu só posso crer que o meu mundo de sonhos e magia, é tão real como qualquer outra coisa que o Homem deseje, não sei se o meu mundo imaginado é igual ou semelhante ao teu, também não importa, o importante é também tu não deixares de sonhar só porque os outros acham que isso é coisa de criança!

Vg

PRISIONEIROS

2005-01-04T21:08:00.000Z

Ouço ruído lá fora, um leve toque na porta,
Não, não pode ser; eu não quero!
Vou ficar aqui bem quietinha abraçada a ti,
Eu sei quem está lá fora – é o tempo.
Ele quer entrar, arrancar-nos do hoje
Dando-nos o amanhã e eu não quero, tu vais partir,
Eu vou ficar sozinha.
Não vou deixar entrar o tempo,
Se o deixo entrar tu terás de partir
E eu quero viver eternamente este momento.
Eu não quero saber do tempo,
Prefiro permanecer para sempre parada no tempo
Tendo-te aqui, do que cavalgar para o amanhã
Não te tendo perto de mim.
Hoje é sempre, se mandar-mos o tempo embora,
E eu quero que ele se vá,
Não vou deixar que ele volte mais para nos incomodar.
Amor não faças barulho para que o tempo lá fora
Deixe de bater na porta e se resolva a partir de vez,
Esquecendo-se de nós; eternos prisioneiros do Agora.

Vg

2005-01-04T20:59:00.000Z

Cobria o teu corpo inerte
Apenas uma longa túnica rubra.
Ao vislumbrar os sedutores contornos do teu corpo
Compreendi que todo esse torneado,
Essa tez, saiu das mãos hábeis de um pintor,
Sendo cada sinal
Apenas o descanso dessa mesma mão,
Ávida por concluir a sua obra.
Qual anjo alado
Debrucei-me sobre o teu leito morno
E num sussurro quase inexistente
Disse coisas que não disse
E acariciei quase sem tocar
Essas pétalas amenas
Que embelezam o teu sorriso.
Desejei permanecer imóvel,
Sem ousar sequer respirar
Tentando não quebrar tal imagem,
Tal momento que conservarei
Na lembrança para toda a eternidade.
A imagem dos meus sonhos
Reflectida como um espelho
No ser que descansa a meu lado...
Brotaram as lágrimas dos meus olhos
Cor de nuvem,
Não pude contê-las... elas tinham vida própria;
Num soluço afoguei a esperança de não despertares
E os teus olhos abriram-se num abraço
E fundimo-nos num sorriso
De puro encantamento!

Vg

O medo faz de nós cegos, de olhos abertos

2004-12-29T17:30:00.000Z

Divaguei à deriva pela cidade sombria, durante toda, ou parte, da tarde
e quando me sentei e pedi "um café",
dei por mim a tentar recordar um rosto, um sorriso furtivo, um olhar ou gesto de alguém que tivesse visto hoje e que agora, neste final de tarde cinzento,
conseguisse recordar...
Não me veio à memória, uma única imagem que fosse!
Esforcei-me mais um pouco,
devassei os espaços mais recôndidos da minha memória
e efectivamente, durante todo o dia de hoje,
em que andei a vaguear, como que perdida,
não tinha reparado em ninguém.
Um receio me assaltou novamente, nunca saberia se hoje, ou ontem,
alguém teria reparado em mim ...
ou seria eu, para os outros, tão cinzenta, como este dia que certamente, daqui a muitos anos também eu não recordarei.
Deveria ter prestado mais atenção aos outros,
mas a correria e desassossego desta cidade de sombras,
não permite o apreciar uma flor ou nuvem devido ao medo constante que acaba por nos toldar os olhos e os sentidos.
O receio de ver demais, de perceber, de descobrir a alma brilhante das coisas
e que mais ninguém vê... porque mais ninguém tem os meus olhos;
o medo de conhecer no olhar dos outros,
a incompreensão do que por breves instantes, conseguimos ver.
O medo do ridículo e do sorriso trocista dos outros,
faz-nos ovelhas, deste rebalho de humanos que se movimenta apressado como que num bailado de máquinas, por esta cidade sem luz!

A paz perdida dentro de mim

2004-12-21T17:15:00.000Z

Em sonhos de luz e cores
Me deixo envolver em pensamentos profanos.
Pudera eu deixar de sonhar e pensar
E talvez conseguisse vislumbrar por instantes
O éden perdido nas encostas escarpadas
De um mar profundo e revolto
Que existe bem longe da minha compreensão.
Pudera eu entender a minha alma
E saberia qual o rumo a seguir.
Pudera eu ter nas mãos o graal da vida
E deitá-lo-ia para bem longe
Das mãos dos Homens, das minhas próprias ...
Para viver a vida que tão somente quero viver.

Vg

Lisboa do rio e do mar!

2004-12-21T17:03:00.000Z

O fado desta cidade sentada à beira rio
É como um xaile negro de choro
De épocas de partidas em madrugadas sem sol.
Nasce nas ruas estreitas
Um murmúrio de vozes de outrora
Em que se não distingue
A canção, da lamúria dos barcos naufragados
Em oceanos de sonhos,
De mundos que essas mulheres do cais
Que cantam e choram
Nem imaginam que existem
E no entanto é lá longe,
Bem longe, desta Lisboa de luz e sombras
Que os seus homens terminam cantando,
Também por este fado de Tejo
Cujos olhos não mais o tornarão a ver.

Vg

Não espero mais

2004-12-20T19:20:00.001Z

Uma tristeza profunda e cinzenta
Apoderou-se do meu peito
E um grito de choro estalou na minha garganta,
Tento contê-lo com toda a minha força
O que me faz rebentar as lágrimas
Nos meus olhos de oceano...
E tudo, porque me senti vencida e impotente
Perante o cansaço da espera...
É preciso ter dom para saber esperar sem relógio,
E eu não tenho essa douta capacidade.
No meu peito rebenta um vulcão de sensações
Que não consigo controlar
E que se apoderam de todo o meu corpo...
Conto os minutos do meu dia interminável para,
Que no final do dia possa descansar
Apenas por segundos nos teus braços,
E é com os olhos baços que espero por ti...
E espero... e espero...
Sinto-me tremendamente só, enquanto espero por ti
E cada vez mais e mais cansada
Tanto que dos meus lábios desaparecem os sorrisos
E a alegria foge dos meus olhos.
Não consigo aprender a esperar...

2004-11-12T20:48:00.000Z

Parti num barco sem velas, deixei-me levar ...
e deixei o rio e aquele mar conhecido!
Esqueci a aladeia perdida no nada,
o cheiro da terra e o brilho do sol da minha pátria.
Nunca olhei por cima do ombro ...
Conquistei cidades, tomei países, povos, gentes e mundos que habitam o nosso!
Quanto mais montanhas escalava, mares cruzava e com povos me cruzava,
mais só eu me sentia.
Uma solidão surda e profunda...
tão profunda e só, que não tinha fim e que doía,
me dilacerava por dentro.
Tentava encontrar em cada olhar a salvação,
a saída desta escruridão
e no entanto, cada vez mais e mais só, me encontrava.
Certo dia, nos olhos de um sábio li uma dúvida
e a lembrança de uns braços abertos
e de uns olhos cheios de lágrimas de outrora.
Este recordar levou-me a abandonar as minhas batalhas,
deixei exércitos vitoriosos e parti
para o cheiro da minha aldeia e para os braços de alguém,
que sem saber, sempre amei!
Quando cruzei as portas vitoriosas da aldeia,
como um herói vencedor e vi os seus olhos de esmeraldas,
descobri porque me sentia tão só!
Corri para os seus braços sempre prontos e sem medo sorri de encantamento!

Vg

Luminosa imaginação

2004-10-22T15:06:00.000+01:00

Um cansaço, ainda mais cansado
invadiu o meu peito com um peso que não consigo suportar.
As pessoas nas ruas, olham o chão
em busca de uma buraco para fugir desta realidade,
e também eu já não consigo levantar os olhos para ver as estrelas...
A vida é pesada como amarras
e a loucura invade-me como um sono inebriante de luzes.
Esqueço a realidade em bosques escusos e distantes,
de verdades escondidas.
O caminho que se avizinha à minha frente
parece-me ainda mais difícil de transpôr
e nem sequer consigo perceber se me apetece
suportar essa obrigação,
quero saltar fora do caminho
e correr sobre a areia quente de um deserto
de estrelas que existe dentro da minha imaginação...
um lugar onde todas as flores são azuis e onde a vida
jorra por todos os poros da Terra...
estou confusa, digo coisas sem sentido...
... Estou cansada!

Vg

2004-10-16T11:30:00.000+01:00

Uma tristeza profunda
invade-me o peito com um xaile negro
e faz brotar nos meus olhos
um mar de lágrimas.
O tempo passa lento no meu
relógio parado de há séculos atrás
e nem nos sonhos consigo cavalgar
para fora deste noite tenebrosa
que me invadiu,
para esse outro mundo de luz.
Anseio conseguir vislumbrar as estrelas no breu
que me encandeou a alma
e seguir o rumo da lua até ao mundo da cor
que existe algures, fora desta tristeza.

Vg

Um poema

2004-09-02T00:14:00.000+01:00

Escrevo este poema,
sem saber bem o que escrevo
ou sabendo exactamente tudo o que quero dizer.
Sei-o porque todas as palavras
tenham elas o significado que tiverem
dizem todas a mesma coisa.
Os sentimentos expressos são os mesmos,
porque quem constrói as frases, unindo as palavras
são sempre as mesmas mãos;
quem olha para o azul da caneta
e para a cândida brancura do papel
são estes olhos, que são os mesmos
embora sejam inúmeros;
são tristes quando choram,
alegres quando juntamente com os lábios sorriem
e indecisos e tímidos quando amam.
Por isso digo que tudo o que eu escrevo
quer dizer sempre a mesma coisa.
Esteja triste ou alegre,
aqui ou em múltiplos sítios, é sempre imutável.
Os meus poemas... que só são poesias
porque eu assim as chamo,
por não conhecer mais nenhuma palavra
que descreva as palavras que escrevo...
são sempre simples e tristes
por serem o espelho daquilo que sou!

Vg